Pour rire un peu

bien fait na !!!

Une blonde arpente les rayons d'une librairie depuis une bonne demi-heure.
Une vendeuse, blonde elle aussi, vole à son secours:
La vendeuse blonde: " que recherchez-vous ? puis-je vous aider ?"
L'acheteuse blonde: "je cherche un livre".
La vendeuse blonde: "oui....je me doute. mais de quel auteur ? "
L'acheteuse blonde: " euh..... de vingt centimètres..."
La vendeuse blonde : " Vincent qui ?"


Au magasin !


Problème de mémoire......

Pour les vieux et ceux qui vont le devenir...

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination : mais, ou, et, donc, or, ni, car.

Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais ... dans le désordre : mais, ou, est, donc, mon, ri, car

Une dame téléphone au commissariat.

-Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.

-Vous l'avez retrouvé?

-Non, j'ai réfléchi !!!!!

Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.

- Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts.

Quand on en parle, on voit rouge,

Quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc,

Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on s'est fait avoir comme un bleu...

- Chez nous, aux États- Unis, c'est pareil !

Sauf qu'en plus on voit des étoiles !

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.

- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !

- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez

mais on ne peut pas dire qu'il est plein.

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.

- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.

- NON !

- Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?

- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles

Un représentant sonne à la porte.
Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.

- Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?

- A ton avis ?, lui répond Toto.

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.

- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros.

A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?

Un pensionnaire lève la main.

- C'est combien pour un abonnement ?

Merci à toutes les deux, je commence bien la journée grâce à ces sourires !!!

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

l'arroseur arrosé !

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.

Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5 000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !

Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...

Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.

Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien, il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !

- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite

Quelle horreur...

Y en a-t-il qui se sentent concernés ?  

Histoire belge (les wallons aiment les flamands)

> > Les Flamands et les vrais Belges ne sont pas du même monde !
> >
> > 1- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
> > - Avez-vous des lunettes ?
> > - Pour le soleil ?
> > - Non non, pour moi !

> >
>
> > 2- C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :
> > - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
> > De retour au cabinet médical, il demande :
> > - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> > Le médecin répond :
> > - Cancer monsieur, cancer...

> >
>
> > 3- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
> > - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

> >
> > 4- Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

> >
>
> > 5- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > - Eh bien... ça vient du grec.
> > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

> >
>
> > 6- Un patron Flamand à sa secrétaire :
> > - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
> > - Je n'ai pas osé...
> > - Et pourquoi donc ?
> > - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

> >
>
> > 7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
> > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> > - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
> > Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Flamand :
> > - As-tu vendu ton auto ?
> > - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

> >
> > 8- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Flamand dit au Français :
> > - Regarde là-bas, il y a des chevals !
> > Le Français lui répond :
> > - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > Le Flamand réplique:
> > - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

> >
> > 9- La religieuse:
> > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
> > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu
près tout.
> > Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> > "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> > La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."


Rapporter le message

Super et si vrai.

J'adore cette série des oiseaux, mais je n'ai jamais réussi à trouver le site.

Un africain rencontre un médecin blanc...

L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”

Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”

L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”


[img]http://www.hdready-graphic.fr/wp-content/uploads/2012/04/Sage-africain-AFD-HDready-Graphic-Mozilla-Firefox_2012-04-10_16-08-24.jpg[/img]
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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.

- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.

- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...



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2 secrétaires discutent :

- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...

- Et vite... fait l'autre.



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Un couple arrive dans un hôtel.

Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

- Avez-vous besoin de quelque chose ?

- Non merci.

- Et pour votre femme ?

- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...



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Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :

- Bonjour papa.

- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.

- Elle est couchée dans sa chambre.

- Elle est malade ?

- Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.

- Le docteur ?

- Non papa, je crois que c'est un malade.

- Ah bon ? Pourquoi ?

- Il s'est couché avec elle.



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Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !

L'accident.

Le chauffeur est gravement accidenté.

Alors les handicapés chantent :

- "Il est des nôôôôôtreees..."



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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement !

Lui : Oui, Oui !

Elle : continue ! Continue !

Lui : Oui, Oui !

Elle : ne soit pas timide.

Lui : Oui ! Oui !

Elle : montre que tu es un homme !

Lui : Oui ! Oui !

Elle : dis-moi des choses sales !

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.



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Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

Paul : Non !

Pierre : On est copains ?

Paul : Non !

Pierre : On est ennemis ?

Paul : Non !

Pierre : On est quoi alors ?

Paul : On est quitte !



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Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.

Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…

Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'évanouit.



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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et  examine son corps nu.

Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.

Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !



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A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de  toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.



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- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

- Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison…

[img]http://risque-pilule.fr/wp-content/uploads/2015/07/217368_843574165_docteur_H082522_L.jpg[/img]

Excellentes ! il est rare que je rie autant ! merci c'est un rayon de gaîté en ce jour de pluie et de grisaille !

Un Flamand, un Bruxellois et un Liégeois découvrent un génie.
Le Génie leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'eau si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."

Le Flamand jette un cure-dent au large dans la mer du nord, le génie le retrouve, le Flamand meurt.
Le Bruxellois jette un clou dans le canal du centre, le génie le retrouve, le Bruxellois meurt aussi.


Le Liégeois jette quelque chose dans la Meuse.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande "qu'as-tu jeté ?"
Le Liégeois lui répond ...
- "BIN , un dafalgan effervescent !!!"

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C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes :
– Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :
– Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
– Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père :
– Hein ?
– Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
– Ah ! ben oui, c’est bien mon petit…
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
– Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà 10 euros de la part de ta grand-mère….

Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs belges traînant un énorme sanglier qu'ils viennent d'abattre.



Ils profitent de cette rencontre pour souffler un peu.

>  - Belle bête ! dit le Français.


- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse, mais il fait pas loin des 180 kg
> Alors le Français suggère :  
> - Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.
> - Et pourquoi par la tête ? demande le second chasseur.
> - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.


> Les deux chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
> Ils remercient le Français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.

 Au bout de dix minutes, l'un des Belges dit à son compagnon :
> - Faut pas dire, mais ces Français, ils sont quand même intelligents !
> - Tu as raison, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

Hilarant, j'adore

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? Mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurais tout vu ! Je demande le divorce !
- Ecoute, je comprends ta réaction, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo. Mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ?, demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond son mari.
La femme s'écrie alors :
- La nôtre est plus jolie !

La saison a commencé !!
ça va pousser !!!


A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :

"Comment reconnaît-on les champignons mortels ?

Le candidat :

- A l'autopsie !"


Un paysan ramasse des champignons dans un bois.

Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.

" Malheureux ! Vous allez vous empoisonner !

- Ne craignez rien, Monsieur, ce n’est pas pour les manger, c'est pour les vendre !"


Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.

"J'ai entendu dire que tu t'es remarié.

- Oui, c'est ma quatrième fois.

- Et les précédentes ?

- Toutes mortes, toutes.

- Mon Dieu ! Et comment ?

- La première a mangé des champignons vénéneux.

- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?

- Aussi.

- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?

- Non, non, elle s'est cassé le cou.

- Un accident ?

- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."


Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux
(voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes.


COLUCHE
> > > > > > > > "Les amours sont comme les champignons.

On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard."


Tristan BERNARD

"Où avez-vous attrapé ces mycoses ?

- Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !"


Philippe GELUCK
> > > > > > > > "Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie."


Alphonse ALLAIS

"Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..."


J.F.DERECK

"Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement"


Jean RIGAUX
> > > > > > > > "De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel."


BONNE CUEILLETTE !!!!

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il
n’a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500
euros pour motif de "location de logement ".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que
cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant
votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était
beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il
était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
Sur réception de cette note, la dame lui renvoie le
message suivant :

" Cher Monsieur,
Comment avez-vous pu penser qu'un si bel
appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas
plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez
pas assez de mobilier pour le remplir convenablement "