Pour rire un peu

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

  Merci Mélusine !

mdr...hihihi

Génial, qu'il est bon de rire, merci Mélusine

Après avoir passé leur voyage de noce au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi, Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
À partir de maintenant, je veux que tu saches que " JE " suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand
j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ? ? ?

Et cette brave femme corse de répondre : " Les pompes funèbres !"

Excellent !

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
– Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
– Où est Dieu ?
Aucune réponse.
Le curé répéta :
– Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.
Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
– Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
– On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.

Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ???
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 Le      pé      ki      nois !

Oh ! shocking !

> > > > > > > > Un arabe se promène avec un petit chimpanzé.
> > > > > > > > Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :
> > > > > > > > - D'où c'est que vous avez eu ça ?
> > > > > > > > La jeune femme répond :
> > > > > > > > - D'un arabe !
> > > > > > > > Et la mémé de rétorquer :
> > > > > > > > - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
> > > >
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Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l’oreille :
– Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte…
– Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.
La femme change de place avec sa fille…
Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l’homme et lui chuchote à l’oreille :
– Allez ! Vous n’allez quand même pas bouder pendant tout le film…

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
>
> Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun
>
> Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ......
>
> C'est vrai, une bestiole avec1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ???
>
> Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
>
> Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
>
> Alors il demanda à son mille pattes :
> - Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
>
> MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!!
>
> Il attendit un peu, puis redemanda
> - Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
>
> Mais toujours aucune réponse...
>
> Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
>
> Déjà bien agacé il le relança :
> - MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
>
> Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
> - PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....- JE METS MES GODASSES !!! '

Petite annonce:

bonjour a tous

Mon fiancé n'apprécie pas du tout mon chien et c'est pour cette raison que je lance cet appel.
C'est un pure race, il a partagé ma vie durant 2 ans. Il adore les jouets, même si il n'a pas toutes les bases en éducation.

Poils court mais nécessite de l'entretien. Tout spécialement ceux du torse, il aime bien qu'on les lui tonde.

Il aboie souvent (surtout la nuit) et a l'habitude de me réveiller très tôt le matin. Il est très délicat pour ce qui est de la nourriture, il n'aime que la nourriture de marques, les plus chères.
Malheureusement, il ne vous fait pas la fête lorsque vous rentrez le soir à la maison.

Il n'est pas très câlin, lorsque vous êtes un peu déprimé.

Habituellement, il ne mord pas, mais il est souvent de mauvais poil et il grogne facilement.

Voilà... Si tu connais quelqu'un qui serait intéressé par mon fiancé, âgé de 40 ans, égoïste, tordu et borné, STP, qu'il vienne le prendre vite car je ne le supporte plus !!! Mon chien et moi voulons lui trouver un nouveau foyer où il sera peut être plus heureux !!!

Frais d'adoption : néant, je le donne !!

Excellents !!

Super, elles sont toutes hilarantes, j'adore celle du chimpanzé

mais vous êtes en feu, comment ne pas se tordre de rire.  

J'aime bien la tienne Gooz et celle du chimpanzé  

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :



Que fais-tu là Nathalie ?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
 
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
 
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
 
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

Atroce !

Je sens que je vais essayer !

Trop forte la mamy !!!
Une dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel,> mais franchement ça ne valait pas 250 €pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit
déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- "Mais je n'y suis pas allée" insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de 50 € qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
-" Mais Madame, votre chèque est de 50 €..."
-" C'est vrai, mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi."
-" Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !" s'exclame le directeur.
-"Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge...

Traits de crayon, traits d'esprit : des artistes et l'INREES associent créativité et extraordinaire pour vous offrir une petite pépite qui vous fera sourire, réfléchir, rêver... A suivre et à collectionner sans modération !

http://www.inrees.com/articles/Traits-d-esprit/

j'aaaaaaaadore celle de l'hôtel avec la mamie, elle est géniale, un grand merci Mélusine.

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est magnifique mais ne ressemble pas vraiment à ses parents.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :
– Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
– Ah bon ? C’est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
– Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?
– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc. Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré.
– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !

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Enfin un bon médecin !
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> > > > > Question: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
> > > > > R: Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre cœur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !
> > > > > Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
> > > > > R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !
> > > > > Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
> > > > > R: Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, c'est des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !
> > > > > Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
> > > > > R: Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur !
> > > > > Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
> > > > > R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?
> > > > > Q: Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
> > > > > R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille !
> > > > > Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
> > > > > R: Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence !
> > > > > Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
> > > > > R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?
> > > > > Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
> > > > > R: Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !
> > > > > Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaitre enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :
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> > > > > ET SOUVENEZ-VOUS :
> > > > > "La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre –
> > > > > On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle : 'WOO - HOO! C'était une belle aventure et un beau voyage !"
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> > > > > Le vin d'ici est meilleur que l'eau-delà.

Très sympa ce médecin ! ! !