Pour rire un peu

C'est sûr, mais l'un n'empêche peut-être pas l'autre, surtout pour faire rentrer certaines choses dans un crâne un peu... réticent !   

La Pharmacienne.
Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :

« Je veux acheter du cyanure »

La pharmacienne lui demande :

« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »

L'homme répond :

« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».

La pharmacienne abasourdie s'exclame :

« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »

L'homme cherche dans son attaché-case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne. La pharmacienne regarde la photo et lui dit :« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »

   

Je trouve qu'on tourne souvent autour des mêmes histoires, mais c'est plus ou moins bien tourné...

Une dame téléphone au commissariat.
-Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari.
-Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
-Vous l'avez retrouvez?
-Non, j'ai réfléchi !!!!!

Un homme examine son certificat de mariage. Sa femme l'interroge.
- Que cherches-tu donc ?
-Oh juste la date d'expiration ...

Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.
-Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts.
-Quand on en parle, on voit rouge,
-Quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc,
-Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on s’est fait avoir comme un bleu...
- Chez nous, aux Etats- Unis, c'est pareil !
Sauf qu'en plus on voit des étoiles !

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
-Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
-Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !


Une femme fait remarquer à son mari :
- Le voisin a l'air très amoureux de sa femme:
-Il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?
- Parce que je la connais pas la voisine !

- Un représentant sonne à la porte. Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
- Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
- A ton avis ?, lui répond Toto.

Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.
- Pouvez-vous faire quelque chose ?
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
- Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas.

Une blonde dit à son amie :
- On va à la plage ce week-end ? La météo annonce 30°C pour la fin de la semaine.
- Tu es sûre, 30°C ? On est en avril, répond l'autre.
- Oui, 15°C le samedi et 15°C le dimanche.


Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième.
-C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main.
- C'est combien pour un abonnement

  

Excellent humour québecois

J'ai bien ri, j'aime beaucoup quand on joue avec les mots    merci   

moi aussi...    

Rose, je suis contente de te lire même un peu, tu manques ici !  

Combien faut-il de maîtres Zen pour visser une ampoule?

- Deux, un pour la changer et un pour ne pas la changer.

Combien de vrais maîtres Zen?

- Quatre, un pour la changer, un pour ne pas la changer, un pour la changer et ne pas la changer et un pour ni la changer ni ne pas la changer.

Combien de maîtres Zen illuminés ?

- L'ampoule ne peut pas être changée. Elle est ce qu'elle est.

Combien de maîtres Zen authentiques ?

- Le joyau est dans le lotus.

Combien de maîtres Zen parfaits ?

- Voyez, elle est déjà changée !

Combien d'intégristes chrétiens ou musulmans?

- Changer ?

Peut-on avoir une réponse rationnelle à cette question ?

Personne ne le saura jamais. Pour un étudiant du Dharma il y a toujours assez de lumière, l'ampoule n'est qu'une illusion comme l'est le fait que l'ancienne ait grillé et il n'a aucun désir de changer quoi que ce soit.

......................................................................................

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."

"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."

Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.

Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.

Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".

Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police.

Roooooooooooh !!!     

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. (c'est Raymond qui parle à Huguette !)

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul.

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Two beer or not two beer, that is the pression.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :
- Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?
- Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance !
- Comment ça de la chance ?
- Ben, j'ai cassé les assiettes… avant de les laver !

- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.

Un client demande au maître d'hôtel :
- Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes !
- Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :
- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".

Un matin à la boulangerie du village, un mongol se ramène et dit :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, monsieur, je n'en n'ai pas. répond la boulangère
- Le lendemain matin, 5 mongols se ramènent et demandent :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, messieurs, je n'en n'ai pas. répond de nouveau la boulangère. Puis, 2 semaines plus tard, la même histoire recommence avec 500 mongols. La boulangère, pensant qu'elle va faire fortune, fait des milliers de tartes aux concombres pendant la nuit. Le lendemain matin, 600 mongols arrivent et demandent :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Oui, j'en ai, répond la boulangère, fière d'elle.
- Vous savez ? demande un mongol
- Euh quoi ?
- C'est pas bon, hein ?

Un médiocre écrivain raconte:
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.

Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé,
mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table. - Frédéric Dard -


Il ne faut pas désespérer les imbéciles, avec un peu d'entraînement on peut en faire des militaires.

- Pierre Desproges -

Quand un diplomate dit "Oui", cela signifie "Peut-être". Quand il dit "Peut-être",
cela veut dire "Non". Et quand il dit "Non", ce n'est pas un diplomate. - H. L. Mencken -


Si la fortune vient en dormant, ça n'empêche pas les emmerdements de venir au réveil. - Pierre Dac -


Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit "Fermez la porte, il fait froid dehors"
qu'il fait moins froid dehors quand la porte est fermée. - Pierre Dac -


On devrait toujours être amoureux : voilà pourquoi on ne devrait jamais se marier. - Oscar Wilde -


La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !

- Albert Einstein -


Je ne pense jamais au futur. Il vient bien assez tôt. - Albert Einstein -


Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine,
en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue. - Albert Einstein -


Une fois que vous avez réussi à faire rire les gens,
ils vous écoutent, et là, vous pouvez leur dire n'importe quoi. - Herb Gardner -


A un général, on dit : mon général.
A un colonel, on dit : mon colonel.
A un adjudant, on dit : mon adjudant.
A un deuxième classe, on dit : ta gueule; à condition d'être un adjudant. - Pierre Desproges -


Il y a 3 méthodes traditionnellement françaises pour ruiner une affaire qui marche :
Les femmes, le jeu et les technocrates.
Les femmes, c'est le plus marrant
Le jeu, c'est le plus rapide.
Les technocrates, c'est le plus sûr ! - Michel Audiard -


Il y a 3 choses intolérables dans la vie :
le café froid, le champagne tiède et les femmes surexcitées. - Orson Welles -


Les hommes préfèrent les blondes parce que les blondes savent ce que les hommes préfèrent.

- Marilyn Monroe -

Un homme digne de ce nom ne fuit jamais.
Fuir, c'est bon pour un robinet. - Boris Vian -


La forme des pyramides d'Egypte, nous apprend que dès la plus haute antiquité,
les hommes avaient tendance à en faire de moins en moins. - Anonyme -


Dans tous les cas, marriez-vous :
Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux.
Si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.

- Socrate -


Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première femme,
et leur deuxième femme à leur succès. - Jim Backus -


L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue. - Voltaire -

Travailler dur n'a jamais tue personne, mais pourquoi prendre le risque - Edgar Bergen -


L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile,
alors que l'inverse est totalement impossible. - Woody Allen -

Les bonnes femmes, ça n'existe pas. - Anonyme -

Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué. - Boris Vian -


Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents;
Les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants. - Anonyme -

Moi les femmes, je suis contre...
Tout contre... - Pierre dac -

Les meilleurs moments de la vie à deux, c'est quand on est tout seul. - Pierre Dac -


Un petit croquis en dit plus long qu'un grand discours,
mais beaucoup moins qu'un gros chèque. - Pierre Dac -


C'est ma belle-mère qui a détruit notre mariage :
Ma femme est rentrée un jour du travail, et nous a trouvé sa mère et moi au lit. - Lenny Bruce -

Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille. - Bussy Rabutin -

Les hommes naissent libres et égaux... après ils se démerdent - Jean Yann -

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu.
En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux.

C'est tout ce qu'on lui demande. - Pierre Desproges -


Il y a deux sortes de femmes :
celles qui sont jeunes et jolies,
et celles qui me trouvent bien. - Sacha Guitry -


Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur :
il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber. - Georges Courteline -


Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale.
J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle m'a dit non ! - Woody Allen -

La laideur est certainement supérieure à la beauté, car au moins elle dure. - Serge Gainsbourg -

La popularité, c'est d'éternuer à l'écran et de recevoir le lendemain
des centaines de cartes postales avec écrit : "A vos souhaits". - Léon Zitrone -

Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on peut faire le jour même par un autre. - Pierre Dac -

L'amour... il y a ceux qui en parlent et ceux qui le font.
A partir de quoi il m'apparaît urgent de ma taire. - Pierre Desproges -

Si un café t'empêche de dormir

Si une bière t'envoie directement aux toilettes

Si tout te parait trop cher

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne

Si un léger excès fait monter l'aiguille de la balance

Si tu arrives à l'Age des Métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si la viande te fait mal à l'estomac, et le poivre t'irrite

Si le sel fait monter ta tension

Si tu demandes au maitre d'hôtel une table, loin de la musique et des gens

Si attacher tes lacets te fait mal au dos

Si la télé t'endort

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, loin, soleil...)

Si on te donne du Monsieur ou du Madame

Si tu as des douleurs d'origine inconnue

Si tu pleures pour rien

Si tu as ces symptômes... ATTENTION !

C'est sûr, tu souffres d'HELLEPATHIE

Eh Oui, HELLEPATHIE ta jeunesse !!!

  

EXCELLENT !!!!  

   

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.

La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes , pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.

Ton père, Pascal, qui t'aime.



Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

Cher Père, ne touche surtout pas au jardin !
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.

Ton fils qui t'aime, Doumé


> > > > A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :

- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)
- 4 tractopelles
et même TF1, France 2, France 3, CNN, ...

Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.


Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,

Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime, Doumé.

elle est vieille mais toujours aussi bonne ! hélas je n'ai personne aux Baumettes...   

Excellente, vraiment excellente, j'en ri encore !!!
    

Accrochez vos ceintures !

Sur la guerre :

Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
(avec raison !!!)

Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
(diminution des risques collatéraux !!!)

À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
(on les comprend!! !)

Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
(on y était!!!!)

Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
(d'où le nombre de participants)

Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
(Les bras nous en tombent…)

MOYEN ÂGE

Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
(le régime avant l'heure)

La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!!)

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
(mais que font les chercheurs ???)

Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
(c'est ça la culture !)

La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
(hé oui !)

JEANNE D'ARC

Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
(comme un certain ....)

On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
(sans voix !!!)

Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
(les fameuses visions !!!)

SCIENCES PHYSIQUES

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
(d'où la prolifération...)

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
(exemple ?)

Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
(imparable !)

Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
(Hum, et un kilo de plumes … ?)

Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
(ma préférée !)

Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
(j'attends la démonstration ....)

Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
(comparaison avec ???)

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

(évident non ?)

CHIMIE

Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
(ah, les sourds !)

Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
(explication de l'augmentation de l'alcoolémie)

L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)

MATHÉMATIQUES

MATHÉMATIQUES

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
(dur à rassembler...)

Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
(oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)

Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
(à chacun ses références...)

Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
(...un jardin quoi !)

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
(dur à rassembler...)

Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
(oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)

Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
(à chacun ses références...)

Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
(...un jardin quoi !)

SCIENCES ET NATURE

Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
(à vérifier!!)

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
(nous revenons à Jeanne d'Arc..)

Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
(d'où l'odeur..)

l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
( ça manque d'exemple)

LE CORPS HUMAIN

Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
(c’est cousu de fil blanc !!!!!)

Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
(toujours plus fort...)

Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
(fini les "galettes" sur les chaises...)

C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
(celle-là il fallait la trouver!!)

Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
(plus bas c'est un ???)

Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
(et les orteils... ?)

L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
(...j'ai très chaud!!!)

C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
(...après superman les...)

la femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)

Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
(ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)

L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)

Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.
(ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)

LES MALADIES

Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.
(Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers -ça explique les selles explosives des nourrissons)

La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
(désormais, plus jamais de soupe!)

Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
(je veux voir!)

L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
(ouf!!)

À l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
(ce qui évite les naufrages)

Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
(d'où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE

Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
(...pauvre Œdipe..)

Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
(avec incognito ...c'est plus sympa)

Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
(ils apprécieront....)

les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

(éparpillés de tous côtés, on y revient… )

L'homme descend du songe (Georges Moustaki)






Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)







L'enfant est un fruit qu'on fit  (Leo Campion)





C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)





Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence .....





La tolérance, c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms.





Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?





Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)





L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)






Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit)






Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.



 

Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.






Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

 



François Bayrou a tellement traversé de déserts que chez les Touaregs, on l'appelle Monsieur.






Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).






De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...






N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)






Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.






Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent...





Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets






Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu: ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche)

c'est bon de rire merci