Pour rire un peu

Deux hommes bien éméchés discutent dans un café :
- Où habites-tu toi ?
- Dans le 17è !
- C'est marrant, moi aussi !
- Au 40 rue de Courcelles !
- Au 40 rue de Courcelles ? C'est incroyable, moi aussi...
Le barman, tout en essuyant les verres dit à un autre client :
- Ces deux là sont tellement bourrés qu'ils ont oublié qu'ils sont père et fils !
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Quelle est la différence entre une blonde et une Porsche ?
On ne passe pas la Porsche à ses amis!
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C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature...
le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se
vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa sœur...
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une d'elles avant d'ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non
- Ben alors, pourquoi t'insistes ?

c'est enflé

> A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
>
> Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
>
> Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
>
> Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
>
> Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
>
> L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais
>
> Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
>
> Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
> > > Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul
>
> DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
>
> Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
>
> Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
>
> C'est en se plantant qu'on devient cultivé
>
> Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
>
> Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
>
> Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
>
> Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
>
> Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
>
> A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
>
> Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
>
> Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95¤ la minute
>
> J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
>
> Two beer or not two beer, that is the pression
>
> Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
>
> Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
> > > Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
>
> Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
>
> Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
>
> Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
>
> Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
>
> Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
>
> Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
>
> J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
>
> Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
>
> Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
>
> Quand un crocodile voit une femelle, il l’accoste.
>
> Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
>
> Défense de courir sous peine de poursuite
>
> Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière

Ah ah ah !   Elles sont toutes excellentes !!

Super ces jeux de mots !!!

Comme quoi il vaut mieux se taire !

tout à fait.


Deux amis se rencontrent en ville:

- T'as l'air inquiet!

- Il y a de quoi! J'ai travaillé à Limoges et j'ai été limogé. J'ai travaillé à Vire et j'ai été viré! Et maintenant je travaille à Castres...

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Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Regardez bien cette vidéo, ils gouvernent la planète !

Et oui, hélas !!! Mais n'oublions pas que pour la plupart ils ont été élue par le peuple.
Certains fait sont bien connus, et cela ne parait émouvoir personne, alors continuons avec des œillères.
Il en est de même pour l'industrie agro-alimentaire, pharmaceutique.
Nous avons le nombre, encore faut il avoir la cohérence.

Bien dit !

Merci

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison...)

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !)

- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !)

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)

- Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!)

- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.(mais que font les chercheurs ???)

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.(c'est ça, la culture !)

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !)


- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.(comme un certain L. L. ....)

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.(sans voix !!!)

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !...)

                             
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération... )

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.(exemple ?)

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.(imparable !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!)

- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée !)

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration...)

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)


- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les heureux sourds !)

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.(explication de l'augmentation de l'alcoolémie)

- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)



- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler...)

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.(oui... avec "une aspirine pour 2" s.v.p...)

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (à chacun ses références...)

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (un jardin, quoi !)


- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc...)

- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples...)


- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.(fini les "galettes" sur les chaises...)

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là, il fallait la trouver !!!)

- Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot.(plus bas, c'est un ???)

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.(et les orteils...)

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (... j'ai très chaud !!!)

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.(... après superman les ....)

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.(dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (!!!!!)


- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine.

 (Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers). (cela explique les selles explosives des nourrissons)

- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe)

- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf !)

- À l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui provoqua le naufrage !)

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d'où la recrudescence de la tuberculose)


- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.(... pauvre Œdipe)

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito... c'est plus sympa...)

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront)

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier, etc...)

J'ai toujours adoré ces perles, elles me font délirer, je suis écroulée de rire. Un grand merci.

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
– Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes,
etc.etc…Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.
– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ?
– Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !
– Et l’enfer français alors ?
– Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.
– Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !
– Mais non, pas du tout ! Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les buches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !

Ah !!! la France !!!!

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Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et
commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un
de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses
biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère
tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il
enlève son slip, la fille lui demande : 'mais dis moi, c'est pas dangereux
autant de dynamite avec une si petite mèche ?'

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Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir?
- Il mange des haricots à midi .

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Un homme s'installe dans un village dans le nord.
En préparation de l'hiver, il se met à couper du bois pour le chauffage.
Se demandant s'il en avait assez, il va voir son voisin indien et lui demande:
- Dis, est-ce que l'hiver est froid ici?
- Oui, hiver froid. »
Ayant peur d'en manquer, il continue d'en couper.
Après un certain temps, il retourne voir l'indien et demande: «
- Est-ce que l'hiver est vraiment très froid?
- Oui, hiver très froid! »
Il se remet alors à couper du bois pour être certain de ne pas en manquer.
Il retourne voir l'indien, épuisé: «
- Dis donc, sur quoi tu te base pour dire que l'hiver est si froid?
- Quand homme blanc coupe beaucoup de bois, hiver est très froid! »

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Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes; Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Calendairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes un âne ! On nous a fauché la tente.
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C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre!
- Alors, ta maman, elle est là?
- Nan! Elle est sortie au moment ou chuis rentré!
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!
- Ah nan, pas ici! Ici, c'est les chiottes!

Un couple se balade dans une rue piétonnière de Liège quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.

Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :

- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Adorable le gentil mari

Tu sais bien que les hommes ne comprennent rien aux sous-entendus !

Ou alors ils sont suffisamment intelligents pour faire semblant de ne pas comprendre.

Il a tout compris le gars. Hihihi !

CANARD EN SAUCE

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot :

"Mon amour, je t'attends ce soir.Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse, fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard,
Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce...