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Pour rire un peu

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Pour rire un peu - Page 13 Empty tits dessins rigolos

Message par GooZ le Lun 25 Sep - 17:16

Pour rire un peu - Page 13 Cook10



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Pour rire un peu - Page 13 Empty IMPÔTS SALUTAIRES

Message par GooZ le Mer 27 Sep - 7:10

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud,
se retrouvent sur une île déserte après que leur avion
se soit écrasé.
Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
Pour rire un peu - Page 13 Vivre-sur-une-ile-deserte
Le mari demande à son épouse(apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
" Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu
avant de partir ? "
Et elle de répondre : " Non ".
Il lui demande aussi :
" Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?”
Et elle de répondre : " Non " .
Il lui demande encore :
" As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?”
Et elle de répondre : "Non" .
Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond :
" C'est sûr, ils vont nous retrouver ! "

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Pour rire un peu - Page 13 Empty Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Jeu 28 Sep - 8:41

Merci Gooz j'ai bien ri et c'est bon le matin, cela met en joie pour la journée !

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Pour rire un peu - Page 13 Empty Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Jeu 28 Sep - 9:00

4 mamans catholiques sont assises à une table et boivent un café tout en discutant de la réussite professionnelle de leur fils.

la 1ère maman dit :

- mon fils est abbé et quand il rentre dans une pièce, tout le monde l'appelle "Monsieur l'Abbé".

la 2e dit :

- mon fils est évêque et quand il rentre dans une pièce, tout le monde l'appelle "Votre Excellence".

la 3e dit :

- ne croyez surtout pas que je voudrais vous considérer d'une façon ou d'une autre comme inférieure mais mon fils est cardinal mais quand il rentre dans une pièce, tout le monde l'appelle "Votre Eminence".

la 4e maman sirote son café et ne dit rien. les autres maman attendent sa réponse. alors, elle murmure :

- mon fils est beau, grand, musclé. il est stripteaseur. dès qu'il apparaît, tout le monde s'écrie "oh, Mon dieu !!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.

Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

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Pour rire un peu - Page 13 Empty Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Jeu 28 Sep - 16:53

Ah ah ah  !!! Excellentes ! Merci Mélusine !
ahahah

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Pour rire un peu - Page 13 Empty Réparties entre professeurs et élèves :

Message par Mélusine le Jeu 28 Sep - 19:30

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Elève: Purée de pommes de terre, maître !
( il y a de la logique!)

Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Elève: C’est du mauvais temps, maître.
(Pas de doute !)

Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maître.
Professeur: Deux?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique expliquée… correct!)

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé ?)

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour le porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )

Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
Maria : C’est là, maitresse !
Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
La Classe : C’est Maria
(Uauuuuu)

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)

Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, on a le même chien.
( ???????)

(et la meilleure de toutes, sans doute…)
Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur

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Pour rire un peu - Page 13 Empty Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile..

Message par Mélusine le Jeu 28 Sep - 19:43

...et on commence à cerner un peu mieux le problème en lisant ce qui suit...
LA GUERRE

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (...et PAF !)

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (...des coups de savate quoi !)

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (...et cela sonne le gland !)

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (...qui ne buvait que du Vichy !)

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (...en profite qui pourra !)

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (...même Dombasle s'y perdrait !)


LE MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (...pendant le Ramadan pour sûr !)

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (...eh oui, pour les autres ce n'était que le jeune !)

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (...et encore pire...pas de Sécu !)

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (...les veinards quoi !)


JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (...Lucky Jane en quelque sorte !)

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (...et ta s½ur ?)

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (...origine du BBQ ?)


SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (...comme je l'ai toujours dit mieux vaut ne boire que de l'alcool !)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction . (...conseiller aux parents de fermer la porte de leur chambre à clé !)

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (...tout comme Schwartz après les 60 piges !)

- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (...certifié par l'école d'El Harash à Alger !)

- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.(...uniquement question d'avoir moins chaud aux fesses !)

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (...en fait ma préférée !!!)

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (...correction nécessaire : y a pas que les atomes !)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (...à lire à l'envers donc !)


CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (...et c'est une vérité car on ne pète, en général, que du méthane !)

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (...sic et hic !)

- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (...sauf quand on a la gueule du même nom !)


MATHS

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (...un vrais socialiste quoi !)

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (...un futur joueur de l'équipe de foot française sans doute ?)

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (...je parie que le prof a une pensée pour l'élève ici !)

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (...un futur fonctionnaire pour sûr...sans doute premier de session ?)


SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (...trop classique celle-là !)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (...sont pas les seuls hélas !)

- Pour faire des ½ufs, la poule doit être fermentée par un coq. (...un très vieux coq alors !)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (...trop clair et tout commentaire risque d'être mal interprété !)


LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (...tissons le haut et bien fort !)

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (...mais uniquement durant les temps libres bien entendu !)

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (...sauf pour ceux qui sont tombés sur la tête !)

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme. (...génomerais donc personne !)

- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. (...l'inverse est un trop p'tit colis !)

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. (...sûrement pas des chômeurs, eux !)

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (...chauffe Marcel !)

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (...superman serait donc passé par là ?)

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. (...uniquement pendant la copulation bien entendu !)

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (...futur prof de géo sans doute ?)

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (...valable sauf pour les femmes qui n'ont nullement besoin d'alcool !)

- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (...avec certains dégâts au passage !)


LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (.d'où les dégâts au plafond !)

- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (...ou la rouge-géorge, ou encore la rubarbole !)

- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. (...puuurée !)

- L'opération à c½ur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (...sans en perdre la tête évidemment !)

- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (...c'est bien conne, à n'administrer que sur un iceberg !)

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (...cela crée des Bobos !)


VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux . (...un vrai alcoolo quoi !)

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (...un incognito des champs quoi !)

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (...avec une précision : avant, pendant et après les grèves !)

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (...et deviennent souvent également polyglottes !)


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Message par GooZ le Jeu 5 Oct - 7:06

Un type marié revient d'un  voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec  quelques jolies filles.  

    
Seulement,  quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.    

ll cache d’abord la  chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :             

 

Ha ha... On a  séjourné en Chine, cher ami ?
Ben oui  !
Et on a fait  des bêtises avec les petites chinoises ?
 Ben oui !
  
Humm... C'est  très grave, vous savez !  Malheureusement, aujourd'hui, la  science ne peut rien faire pour ça.

Je crains fort  qu'il faille songer à vous amputer.            
 
Le gars n'en  croit pas ses oreilles !
 
Il décide de  consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le  diagnostic.
 
Le mec,  complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui,  lui aussi, confirme le diagnostic.
 
 Il finit par  avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui  conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en  Chine.
 
-- Après tout,  ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !  Le gars  retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin  réputé.

 

En  l’examinant, Le médecin chinois ricane et lui  dit :
 Hi hi ! Vous  venu en Chine récemment ?
 Ben... Oui  !            
 
Et vous faire des  bêtises avec pitites sinoises !--
 
 Ben.. Oui !
 
Et vous  allé voir docteur français ?
 
 Ben... Oui !
 
Et docteur  français dit fallait couper ?
 
Ben... Oui !
 
Ben, non  !     Pas besoin couper! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses  oreilles ! Il est fou de joie !
 

C'est alors que le médecin  chinois précise :
 
Docteur français, nul !                     
 
Pas  besoin couper : 
 
Pour rire un peu - Page 13 Modern-handmade-painting-chinese-solider-with-happy-laugh-on-oil-painting-canvas-for-living-room-decor.jpg_220x220
 
  tombera tout seul !!!!

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