Petites histoires brèves

Excellent  

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »
Pas de réponse... Très très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :



« Tu dors ma chérie? »

« Non, je compte... »

Ça fait des heures, maintenant qu'il pleut!

Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre…



si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …

   

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis, lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
Vers une heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame ! Excusez moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid, auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas (chinois) C H I E R !!!

QUELLE GALERE POUR MARQUER C H I E R, CELA S'AUTO REMPLACE PAR CHINOIS...  

Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent
maigres ?

- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leurs plaisent, alors
ils retournent au lit. Les hommes mariés, eux, vont au lit, n'y trouvent rien qui leurs plaisent, alors ils retournent au frigo.

C'est un homme qui rentre dans sa chambre avec une chèvre dans les bras. Sa femme est allongée sur le lit, il dit :
- Regarde ma chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre!
L'homme sourit :
-Si t'étais pas idiote à ce point tu aurais compris que je parlais à la chèvre...

Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :



« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur? »
Il  a répondu, tout excité : « Ben oui! »
....
Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon. Et ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.

Il était une fois . . .

Une asiatique qui venait de se marier à un Français qui vivait à Paris.

La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,

mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...

Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,

elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...

Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher ...

Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...
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A quoi pensiez vous, bande de pervers ?

Son mari parle Français...

Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ???!!!

   

   

Une jeune et jolie prof d'anglais reçoit dans sa classe la visite d'un inspecteur d'académie. Il lui dit de faire comme s'il n'était pas là et va s'installer au fond de la classe. L'enseignante commence son cours, puis à un moment elle va écrire "Pussy is a cat and Snoopy is a dog" au tableau, faisant admirer une charmante mini-jupe particulièrement moulante. Quand elle a fini, elle demande :
- Qui peut me le traduire ?
Toto lève la main :
- Ça veut dire "Quel beau petit cul !"
La prof, outrée, lui lance sèchement :
- Tu prends la porte immédiatement et tu es collé mercredi !
Toto prend ses affaires, se lève et en passant à coté de l'inspecteur il lui dit :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !
*

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- "Je veux savoir qui a baisé ma femme !"



Une voix du fond du bar :
- "Tu vas manquer de balles ..."

   

   

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !



A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"

Très irritée la dame répond :         
- "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?

L'hôtesse répond :
- "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

   elle est pas gentille cette blague, mais qu'est ce qu'elle est rigolote   

Une femme demande à son mari :
Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ..??

Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai   ahahahaaah ..... !!

La femme lui dit : bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage...!

Moralité :qui est pris qui croyait prendre !

Voici 4 petites morales à méditer sur :
- la communication
- les procédures
- la hiérarchie
- la gestion des affaires

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 €.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'½il, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?"

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2: Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, elle disparait.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparait.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.

4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :

- "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.

- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.

- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.

- "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.

- "Je sais, je sais" ! -"C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.

AVANT le mariage

elle : - salut !
lui : - ah, depuis le temps que j'attends ça !
elle : - tu veux que je parte?
lui : - non, je n'ose même pas y penser.
elle : - tu m'aimes?
lui : - bien sûr, énormément !
elle : - tu m'as déjà trompée,
lui : - non ! pourquoi tu demandes ça?
elle : - tu veux m'embrasser?
lui : - chaque fois que j'en aurai l'occasion
elle : - tu me battras un jour?
lui : - tu es folles ! jamais de la vie !
elle : - je peux te faire confiance?
lui : - oui.
elle : - chéri !

APRES le mariage

relire le texte mais de bas vers le haut.

Excellent ! Merci Mélusine !  

Elle est vraiment excellente celle la....!!!
Merci Melusine.