Petites histoires brèves

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"

«Parce que je ne connais pas la voisine.»

Un matin d' hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever
ils entendent : "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui,
alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le
déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du
côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : - "Nous annonçons
15 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté
 impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio : - "Nous annonçons 30 cm de
neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures
 ....kir...bbzzz... ". Et une panne d'électricité interrompt
l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit : "Qu'est-ce
que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de
compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup
de compassion : - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le
garage aujourd'hui?"

 Oh le s... !    

MDR ............    

3 hommes, un français un belge et un américain se sont perdus dans la jungle quand soudain, des cannibales les capturent :
- Bonjour étranger, nous sommes des cannibales et nous raffolons de la viande humaine. Mais nous vous offrons la possibilité de vous enfuir : si vous formulez un v?u que nous arrivons à exaucer, nous vous mangerons et avec votre peau nous fabriquerons un canoë ! Si nous n'arrivons pas à l'exaucer, vous être libre.
- Alors l'américain réplique : Peuh !! Rien de plus facile. Je voudrais une Cadillac limousine avec piscine et bar à l'intérieur et les filles qui vont avec !
Le lendemain matin, la limousine arrive avec les filles à bord ! Les cannibales attrapent l'américain, le mangent et fabriquent un beau canoë avec sa peau.
Arrive le tour du français :
- Moi je veux un plat traditionnel français : du cassoulet Toulousain avec un bon vin de Bordeaux et en dessert un phare Breton. (En se disant que les cannibales ne savent pas cuisiner !)
Le lendemain matin, la table est servie : le cassoulet, le vin et le dessert ! Le français mange alors son plat puis les cannibales le mange à son tour et font un beau canoë avec sa peau !
Alors le belge s'avance et dit :
- Je voudrais la fourchette du français !
Les cannibales abasourdies répondent :
- Mais tu-es fou ? On l'a déjà la fourchette ! Tu es sûr de vouloir mourir !?
Alors le belge répond :
Je m'en fiche, je veux la fourchette !
Le cannibale lui tend la fourchette.
Le belge prend la fourchette puis se transperce plusieurs fois le corps en disant :
- Regardez ce que j'en fait de votre beau canoë !

Ah la cruelle ! Mais au moins il a sauvé sa peau !   

Au fait, le "phare breton"... m'a bien amusée !

Qui a succédé à François Goulard ?
L'ancien ministre UMP avait obtenu en 2012 le prix Press Club Humour et politique pour cette pépite :
" être ancien ministre, c'est s'asseoir à l'arrière d'une voiture et s'apercevoir qu'elle ne démarre pas".

Cette année, 16 phrases étaient en compétition.

Et c'est Gérard Longuet, un habitué des petites phrases qui font polémique, qui a été sacré pour cette saillie :
Hollande est pour le mariage pour tous.. Sauf pour lui !

Un Prix Spécial du Jury a également été décerne à Jean-François Copé pour :
" A l'UMP, nous apprenons la démocratie. C'est assez nouveau".

Les internautes ont également été mis à contribution.
Et leur choix s'est porté sur Jean-Luc Romero, conseiller régional PS d'Ile-de-France pour :
" Un gay qui vote à droite, c'est comme une dinde qui vote pour Noël".

Deux prix de l'encouragement ont par ailleurs été créés, et decernés à deux socialistes.
Ils vont à Marisol Touraine, ministre des Affaires Sociales et de la Santé :
"Il y a quand même des médicaments qui soignent !"
et à Jean-Jacques Urvoas, président PS de la Commission des lois à l'Assemblée Nationale :
" J'étais aux Baumettes. J'en suis sorti, à la différence des socialistes marseillais".

Le jury, précise le communiqué officiel, a tenu à offrir un Prix-Nocchio à Jérôme Cahuzac" pour son interrogation:
"Pourquoi démissionner quand on est innocent?"

Les autres nominés étaient :
- Jean-Marc Ayrault, Premier ministre : " Ma part d'ombre, c'est mon combi Volkswagen" .

- Jean-Luc Mélenchon, Co-président du Parti de Gauche après la conférence de presse de François Hollande :
"L'AN II, c'est l'an pire".

- Charles Pasqua, ancien ministre, interrogé sur l'activité de Michèle Alliot-Marie : "
Elle ne fait rien ; mais elle le fait avec ténacité".

- Jean-Pierre Raffarin, lors de ses voeux :
“Je souhaite à Valérie Trierweiler sa juste place ; et à Ségolène Royal juste une place".

- Bernadette Chirac :
" Rendez-vous compte, dans ma famille ils ont tous voté Hollande. Sauf Jacques ; mais il ne le sait pas".

- Christiane Taubira, garde des Sceaux, qui explique aux journalistes qu'elle est fatiguée après un déplacement en Guyane : "J'ai un corps de vieille femme et un emploi du temps de jeune fille".

-Gaëtan Gorce, sénateur PS de la Nièvre :
"En 100 ans, le monde sera passé du ballon dirigeable au supersonique ; et le PS de Jean Jaurès à Harlem Désir"

- Marisol Touraine toujours, interrogée sur le manque d'intérêt que les femmes ont porté aux dangers de la pilule :
" Il faut laisser aux femmes le temps de se retourner".

- Stéphane Ravier, candidat FN aux municipales de Marseille, interrogé sur les ambitions de Bernard Tapie :
"Le seul Tapie qui a de l'avenir ici, c'est le tapis de prière"

et la prime revient à Jean d'Ormesson
"Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entres politiciens de gauche, tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour tous....!

    

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
 
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure , a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

 La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
 
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.

La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par boire tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.

Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?

 La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond:

- Ne vendez jamais cette vache!

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne.
Le pilote s'exclame:
-Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé!
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit:
-Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

ça fait du bien d'en entendre une nouvelle !

l'ingénieur et le docteur

>> Un ingénieur ayant perdu son travail et se cherchait un poste depuis très très longtemps.
>>
>> Il décide alors de monter une clinique médicale privée.
>>
>> Il place une pancarte dehors disant:
>>
>> “Un remède à chaque problème médical garanti pour € 500.
>>
>> On vous rembourse € 1000 si nous ne réussissons pas.”
>>
>> Un vrai docteur, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller vite se faire € 1000
>>
>> sur le dos de l’ingénieur et entre dans la clinique.
>>
>> Docteur: “J’ai perdu mon sens du gouter.”
>>
>> Ingénieur: « Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et mettez 3 gouttes dans
>>
>> la bouche du patient.”
>>
>> Docteur: “Beurk ! C’est de l'’essence !!!”
>>
>> Ingénieur: “Félicitations Vous avez retrouvé votre sens du gout. Ça fera € 500. svp.”
>
>> Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son
>>
>> argent perdu.
>>
>> Docteur: “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus de rien.”
>>
>> Ingénieur: “Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et mettez 3 gouttes dans
>>
>> la bouche du patient.”
>>
>> Docteur: “Aye minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
>>
>> Ingénieur: “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera € 500.”
>>
>> Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique.
>>
>> Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent.
>>
>> Docteur: “Je perds ma vision, je ne vois plus rien.”
>>
>> Ingénieur: “Désolé, on n’a aucun remède pour ça...voici vos € 1000.”
>>
>> Docteur: C’est un billet de € 500. et pas de € 1000...”
>>
>> Ingénieur: " Félicitations, vous avez retrouvé votre vision. Cela fera € 500.

Excellent !!!!!! Merci Mélusine !
(je suis débordé en ce moment mais je vais revenir... patience..)

J'espère bien Patron ! quant à moi je me fais rare, étant un peu fatiguée en ce moment. Et puis aussi je ne sais plus quoi mettre vu le peu de lecteurs... un forum n'est vivant qu'autant qu'il y a des échanges, là j'ai l'impression de faire des ronds dans l'eau. C'est joli, mais guère constructif.
Bonne fin de semaine

Nous  étions prêts pour sortir.  Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.  Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée.
 
Dès que avons été dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur.  Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.  Ma femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que je récupérais notre chatte. Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.

Comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait  vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère"
 
Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi : " Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse  s'était cachée sous le lit.  J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je  l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore ch... sur mes légumes !"
           
Il y eut un long silence dans le taxi ...

Excellente ! merci j'ai bien ri ! j'ai vu la tête du chauffeur

Par un beau soir d'été, les hirondelles  se sont tues..
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.
 Soudain, il dit :
Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrai vivre sans toi.....
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?
Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au gewurztraminer...

Kadda emprisonné discute avec un nouveau détenu.
- Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?
- Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme...
- Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an...
- Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...!




Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes :
La première qui prend la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.

C'est au tour d'une Italienne:
- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! "
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

C'est au tour de l'Algérienne :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de l'oeil gauche !




Comment identifier la nationalité des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand regarde le moteur,
- L'Anglais regarde les cuirs,
- Le Suisse regarde le coffre,
- L'Italien regarde le klaxon,
- L'Americain regarde la taille,
- Le Chinois regarde tout,
- Le Belge ne regarde rien,
- Le Français regarde la vendeuse.



Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Suisse qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Suisse !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !

:aaz:Merci Kty !

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?



- à l’expression "22, v'là les flics" !
- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"


-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"
- "On continue pour 5 000 € ?

- " Oui !"

- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?
-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"
- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !
-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?


Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment,
le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :



- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !

- "On continue pour 50 000 €» ?

- "Oui !"

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :

- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ?

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden,
réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"

- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !

Trop bonne, j'ai vraiment ri ! Merci GooZ

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.

Le curé s’avance vers le barman et demande :
– Pourrai-je utiliser vos toilettes ?

Le barman lui répond :
– C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!

Mais le curé insiste :
– Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.

Alors le barman :
– C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
– Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.

Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.

En s’approchant du barman, le curé demande:
– Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.

Le barman répond :
– C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!

– Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?

Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
– Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?