Petites brèves

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. (c'est Raymond qui parle à Huguette !)

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul.

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Two beer or not two beer, that is the pression.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :

- "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.

- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.

- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.

- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.

- "Je sais, je sais" ! -"C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.
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AVANT le mariage

elle : - salut !
lui : - ah, depuis le temps que j'attends ça !
elle : - tu veux que je parte?
lui : - non, je n'ose même pas y penser.
elle : - tu m'aimes?
lui : - bien sûr, énormément !
elle : - tu m'as déjà trompée,
lui : - non ! pourquoi tu demandes ça?
elle : - tu veux m'embrasser?
lui : - chaque fois que j'en aurai l'occasion
elle : - tu me battras un jour?
lui : - tu es folles ! jamais de la vie !
elle : - je peux te faire confiance?
lui : - oui.
elle : - chéri !

APRES le mariage

relire le texte mais de bas vers le haut.

Si Noël avait eu lieu maintenant……..
Cela donnerait la « une » suivante dans tous les journaux :
Nouveau-né trouvé dans une étable, la police s’est rendue sur les lieux.
Un menuisier et une mineure (vraisemblablement la mère) sont mis en garde à vue.
Hier les autorités ont été alarmées par un citoyen visiblement tracassé. Une jeune famille s’était installée dans son étable.
Arrivant sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu, et dormant dans une crèche.
Un homme, identifié plus tard, Joseph H., ( de Nazareth) essayait d’empêcher les autorités d’emmener l’enfant afin de le mettre en lieu sûr.

Il était aidé par plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers non-identifiés.
Les trois étrangers, se présentant comme mages ont été arrêtés.

Le ministère de l’Intérieur s’interroge sur l’origine de ces trois hommes.

Le préfet a confirmé qu’ils n’avaient pas de papiers d’identité mais qu’ils avaient sur eux de l’or ainsi que des produits suspects.
Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions…..
Les produits suspects ont été envoyées au laboratoire afin d’être analysés.
Le lieu ou le nouveau-né se trouve actuellement n’est pas communiqué.
Il semble d’ailleurs que ce cas soit délicat.

Le service social nous a communiqué que le père est dans la cinquantaine et que la mère n’est certainement pas majeure.

On vérifie pour le moment la relation entre les deux.
Marie se trouve pour l’instant à l’hôpital universitaire à Bethléhem pour des examens médicaux et psychiatriques.
Elle prétend être encore vierge et que le bébé vient de Dieu.

Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.
Le responsable du service de la psychiatrie pense que vu le fait que la vie d’un nouveau-né était en danger, on doit considérer

ces gens comme dangereux, même s’ils prétendent d’être investis par Dieu.
Il pense d’ailleurs que la consommation de drogues, probablement amenées par les trois étrangers, en est pour beaucoup dans

cette triste affaire. Il affirme quand même que tous pourront réintégrer le monde normal après un traitement adéquat.
Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu qu'un grand homme, tout de blanc vêtu,

leur a ordonné de se rendre à l’étable, avant de s’envoler.
Afin de connaître leur taux d’alcoolémie et de drogues, des prises de sang leur ont été faites.
Histoire à suivre....

Quel aventure !!! Oui sûrement la une des journaux.