Petites histoires brèves

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

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- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

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- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Saint-Omer.

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- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .

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- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

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- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !

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- Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

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- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !

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- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes .

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- L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

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- je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

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- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien. C'est juste à côté qu'il y a Nanar.

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- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire.
Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pas qu'il était caché derrière le kyss ...

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BONUS : Histoires vraies !

· À Saint Amand, dans le Nord, une petite fille répond au joli prénom de Merline...
Lors d'une visite, Le Docteur demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin ? "
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi "
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C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements !

Le dentiste lui dit : "Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."

La femme lui répond : "Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?"

un cardiologue est décédé...Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste.

Soudain l'une des personnes présentes s'éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend pour rire comme ça ? »

J'imagine mon enterrement, je suis gynécologue !!!

Chez Le pédiatre, ...

Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au
biberon.
- "Au sein ..." répond-elle.
- " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se r'habiller, il lui dit :

- " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !"
- " Je sais " dit-elle.
- " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue ! "

4 mamans catholiques sont assises à une table et boivent un café tout en discutant de la réussite professionnelle de leur fils.

la 1ère maman dit :

- mon fils est abbé et quand il rentre dans une pièce, tout le monde l'appelle "Monsieur l'Abbé".

la 2e dit :

- mon fils est évêque et quand il rentre dans une pièce, tout le monde l'appelle "Votre Excellence".

la 3e dit :

- ne croyez surtout pas que je voudrais vous considérer d'une façon ou d'une autre comme inférieure mais mon fils est cardinal quand il rentre dans une pièce, tout le monde l'appelle "Votre Eminence".

la 4e maman sirote son café et ne dit rien. les autres maman attendent sa réponse. alors, elle murmure :

- mon fils est beau, grand, musclé. il est stripteaseur. dès qu'il apparaît, tout le monde s'écrie "oh, Mon dieu !!!"

Wouaou ! Chaud devant !! Tu fais dans le médical maintenant ?  

J'adore, c'est bon de rire, merci Mélusine    Je ne vais plus regarder mon dentiste de la même façon    

A part la dernière c'est une "spéciale Evy" avec toutes ces histoires de maternité. Merci en tout cas Mélusine, ça fait du bien de rire de bon matin !   

Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence. Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant.
Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants :

 1/ Vous allez raccrocher le téléphone et placer le combiné près des chiens.
 2/ Je vais  vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle qui sera ainsi en mesure de se retirer.

«  Vous croyez que ça va marcher ??? »
 
J'en suis sûr...........ça vient juste de fonctionner pour moi !

   

                            

Le weekend commence bien...Merci pour ce fou rire du matin !!!   

   

Chaton les a trouvées "osées" et pourtant ce n'étaient pas les pires ! je les ai trouvées sur un forum bien sous tout rapport ! et concernant les synchronicités !!...

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.





   


A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Excellentes !

Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.

- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.

- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?

- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer.
Venez chez moi tout de suite !

- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table
au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…

- Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne
demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !

- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.

10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :

- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez-en une toutes les 6 heures. Surveillez bien vos toilettes pendant le week-end et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
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Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :

"-Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi... "
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C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin. après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.

Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu.

- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.

- Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.

- Ah bon, mais comment vous avez fait ?

- En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Whisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!

- Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.

- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !
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Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.

Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

   

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...


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Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

   

Qui ça ??   

J'ai compris sans relire,  heu ! c'est normal docteur  

On sent la Mairie bien organisée !

Effectivement !
Cela me rappelle qu'un jour je suis passée à l'arrière de l' Athanée, devant la porte ou presque, un camion réfrigéré était garé et on pouvait lire dessus " viande en gros !" je vous jure que c'est vrai !  à chaque fois que je passe dans le coin, je ne peux m'empêcher d'en rire encore !

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Dans chaque Église, il y a quelque chose qui cloche...!
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L'amour c'est comme les photos...
Ça se développe dans le noir !
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Pourquoi c'est moi qui dois aller me coucher...
Quand mes parents sont fatigués !
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Facture d'un avocat :
Même si on te déclare coupable...
T'es assez innocent pour payer ses honoraires

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Tu n'échapperas jamais à 2 choses dans la vie...
La mort et les impôts !
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L'avantage d'être intelligent...
C'est qu'à l'occasion tu peux faire l'imbécile...
Alors que l'inverse est impossible !
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Il faut aimer son prochain...
Les autres sont trop loin !
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Si l'amour rend aveugle...
Le mariage redonne la vue !
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Le début du mariage c'est :
On s'enlace et on se veut !
Plus tard c'est :
On se lasse et... on s'en veut !
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Dieu a donné l'argent aux riches...
Parce que les pauvres, habituellement, n'ont pas de compte en banque !
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L'habit ne fait pas le moine
Ça le cache seulement !
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Pour avoir de l'argent devant soi...
Pourquoi faut-il le mettre de côté ?
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Le travail c'est bon pour ceux qui n'ont rien à faire !
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Un jury c'est un groupe de personnes qui essayent de déterminer quel
criminel a le meilleur avocat !
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Une patiente disait à son médecin :
“Depuis que vous m'avez prescrit des somnifères, je dors mes nuits entières !
- C'est merveilleux ...
Est-ce que vous en prenez un ou deux par soir ?
- J'en prends pas du tout, je les donne à mon mari !”