Pour rire un peu

(si toutefois le forum n'est pas complètement abandonné   )


C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

           L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

           Certaines sont hilarantes –> à vous de les découvrir !

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           Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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           Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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           Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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           Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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           En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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           J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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           J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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           L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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           J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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           Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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           Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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           Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

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           En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.

           C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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           J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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           Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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           Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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           Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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           Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller

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           J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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           Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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           Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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           Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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           Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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           Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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           Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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           En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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           Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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           Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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           Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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           Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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           Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

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           Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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           A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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           Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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           Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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           Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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           Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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           Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

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           Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

           Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

           Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamai
           


       >

merci c'etait un grand moment de bonheur

J'adore ! la dernière surtout, c''est un morceau !

oui c'est du lourd

Hilarant en effet, ça fait du bien en rentrant du boulot, merci   

j'aime bien le poteau et le brouillard merci   

Merci! Vraiment!!!

Mon Chéri,

Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c' est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l' ai vendu cet après-midi.

> Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisses-moi te dire que je n' ai PAS FAIT EXPRÈS !
> Te souviens-tu quand tu m' as dit qu' en plus de tout gérer à la maison: l' entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m' as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?

> Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j' ai trouvé un moyen de faire de l' argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : "LE BON COIN" !

> Au passage ne cherches plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
> Mais revenons " au BON COIN", c' est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d' argent de poche en vendant les choses dont nous n' avons plus besoin !
> Surtout depuis qu' à cause de la « crise », tu m' as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bisannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l' essence !

> Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l' avais pas payé trop cher ?
> C' est ta collection de verres de bière qui l' a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d' accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m' offrir !
> J' ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t' en approches jamais.
> Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d' embonpoint.

> Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j' arrive à gagner de l' argent !
> Le seul hic ,c' est que je me suis laissée emporter, et j' ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherches pas, elle n' est déjà plus là) ni ton canapé adoré.

> Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu' à ce stade de la lecture tu fulmines et cherches ta batte de base-ball pour m' administrer la correction que je mérite Ne la cherche pas plus loin, je l' ai vendue aussi et ne me cherches pas non plus : je suis partie avec le postier !

Un charmant Monsieur que j' ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l' exception de l' ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.
> Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t' accompagner dans tes vieux jours, "au bon coin" a aussi une section « petites annonces ».

Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n' as pas l' habitude, je t' ai préparé un modèle.
« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n' aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

> Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à :

> -faire cuire des pâtes,
- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village, comprendre comment fonctionne la machine à laver.
Si je n' étais déjà comblée par l' amour de mon postier, rien que l' idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

> Adieu !
"LE BON COIN" change la vie !! »

Vous êtes très bon si vous la trouvez !!!!

           NE TRICHEZ PAS!
Seulement 5 % des "gradés" de l'Université de Stamford ont pu trouver la réponse. Pouvez-vous répondre aux 7 questions suivantes avec le même MOT?




1. Le mot a 4 lettres

2. Il précédait Dieu

3. Il est plus grand que Dieu

4. Il est plus méchant que le diable

5. Tous les pauvres l'ont

6. Les riches en ont besoin

7. Si vous le mangez, vous mourrez.

Avez-vous trouvé ?

L'avez-vous trouvé ?

Donnez-vous votre langue au chat ?

Soyez attentif (ve) à la réponse...


La réponse est :



RIEN
RIEN a 4 lettres.
RIEN ne précède Dieu.
              RIEN n'est plus grand que Dieu.
                          RIEN n'est plus méchant que le Diable
  Les pauvres n'ont RIEN
                  Les riches n'ont besoin de RIEN.
                         Si vous ne mangez RIEN, vous mourrez.


Envoyez ce message à vos amis brillants et voyez s'ils pourront y répondre.


      Moi.... je ne l'ai pas trouvé !
     mais ça ne me fait RIEN    

Ben...

Rien ne précède Dieu?

Ben... C'est qu'on n'en sait rien...

hihihi...  

     

Celle du Bon coin m'a bien fait rire !!!!!!!

Et puis ben oui et si quelque chose précédait Dieu ???  

J'ai adoré les blagues des assurances; trop drôle   

j'adore la lettre .............. elle est superbe et hilarante   

L'appel de l'amour"
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !

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Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ....!
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Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi .....!!!
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Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
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Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé
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Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!
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Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

j'adooore les 2 dernières... merci mélusine !

         
je suis morte de rire...merci pour le fou rire gooz et mélusine...!!!

  Excellente !

        Elles sont excellents merci Melusine et GooZ!

Je ne résiste pas à vous l'envoyer ! Même si vous ne comprenez pas la langue du chat qu'expire, vous allez rire un peu. Merci Chaton de me l'avoir envoyé.

Je suis pliée de rire, et tu as raison pas besoin de vraiment comprendre les dialogues.     

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
>
> Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
>
> L'homme répond :
>
> "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
>
> Le policier pas convaincu demande alors
>
> "Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
>
> L'homme répond :
>
> "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Mieux vaut une conférence qu'un coup de rouleau à pâtisserie    !