Pour rire un peu

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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Mer 8 Fév - 8:33

Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.

À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine . Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau.

Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !»
____________________________________________________________________

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

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Dans le thème...

Message par GooZ le Mer 8 Fév - 8:55

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont prises d'assaut !
A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, ou s'il le/la connait, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".
L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement ! ".

No 

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction.
Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.

L'anglais: "-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar.
Je vais vous dire un truc: -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!."

Le français: [un peu interloqué] "-Oh.. merde, encore de la choucroute."
L'anglais: "-Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français: "-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."

Le belge: "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."

Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.

L'anglais: "Damn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute.

Le français: "Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi...."

Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..."

A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles:
L'anglaise: "Poor dear, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française: "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La belge: "Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"

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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Mer 8 Fév - 17:03

Elles sont bien bonnes, cela fait du bien de rire un peu. Merci GooZ

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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Ven 10 Fév - 13:46

Que se passe-t-il ? impossible de mettre une vidéo YT ni même sa référence, ni aucune copie d'ailleurs ! affraid

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Probleme de vidéos ?

Message par GooZ le Sam 11 Fév - 18:08

Mmm.. je teste. Je copie le lien "https://youtu.be/gkS-C9VLMmE" dans le champ du petit bouton Youtube :




Essaye avec mon lien, mais là en tout cas ça marche. Peut être un problème qui vient de ton navigateur. Tu as vidé le cache ?

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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Dim 12 Fév - 15:37

Ça ne fonctionnait absolument pas vendredi, mais c'est revenu, il n'y avait qu'ici que j'avais un problème.

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Rigolons un brin

Message par GooZ le Lun 20 Fév - 9:41

C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière
pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée...
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de
monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses
d'une façon très explicite et la monte dans le bus.

La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel..

Il lui répond :

"Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette !
Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment..."



**************************************************

 Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande :

"Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ? Parce que je n'aimerais pas le croiser.
C'est quand même mon meilleur ami."

 

"Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure."

Le téléphone sonne. La femme répond :

"Oui, bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri.... A tout à l'heure mon chéri."

Puis, elle se tourne vers son amant :

"C'était mon mari. On a une heure de plus."

"Ah oui, comment ça ?"

"Il est en train de jouer au tennis avec toi..."

 

*****************************************************

La femme de ménage voulait une augmentation.
La maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande :

"Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"

"Eh bien, Madame, pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame."

"Et qui vous dit ça ?"
"C'est Monsieur qui me dit ça.

La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame."

Madame (bouleversée) :
"Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
"C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame."
"Oh !"

"Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame."
Madame (hors d'elle) :
"Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
"Non, Madame. C'est le jardinier, Madame...!!"


La femme de ménage a eu son augmentation !!!


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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Lun 20 Fév - 17:45

La différence entre un train et un politicien?
- Quand le train déraille, ça le stoppe.

_____________________________________________________________


Notre président a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le président, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
______________________________________________________________

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents...



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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Ven 24 Fév - 7:54

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5 h 00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
 
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9 h, furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
 
" Il est 5 h, lève-toi. "

-----------------------------------------

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et, juste avant de mourir, il dit à sa femme :
-« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
 
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil, entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse tout de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait, et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre,
l'épouse dit :
-« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent descendre le cercueil dans la fosse, et un ami dit à la veuve :
« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? »
L'épouse dit alors:
« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil »,
 
et elle ajouta : « Je lui ai fait un chèque »

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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Ven 24 Fév - 18:05

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes. Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête.
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien...

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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Lun 27 Fév - 15:31

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !

L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
– Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule.

Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond:
– Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !
________________________________________________________________

Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
– Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.

Le professeur lui dit alors:
– Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !

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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Sam 18 Mar - 10:22

Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.

Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer ».

Et Marx se retrouve en enfer.

Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
– Allo, ça va mon vieux ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Ouai, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours
– Ben quoi, c’est quoi le blem ?
– Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus.
– Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ?
– Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps. L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
– Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande.

Et Marx se retrouve au Paradis.

Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
– Allo, ça va mon vieux ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
– Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
– Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
– Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui, il est charmant.
– Mais quand même, c’est un athée… ça ne vous pose pas de problème ?
– Ben non, pourquoi ?
– Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ?
– Dieu ? quel Dieu ?…

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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Sam 18 Mar - 19:51

cheers bounce cheers 

J'adore la dernière

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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Lun 20 Mar - 9:53

Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
– Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer suisse et l’enfer français.
– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus ?
– Et bien l’enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
– Et l’enfer français ?
– Et bien l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l’enfer français…
– Mais Saint Pierre, c’est la même chose !
– Non, dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin.

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Re: Pour rire un peu

Message par chaton le Mar 21 Mar - 17:11

Samedi dernier j'étais à la mairie pour un mariage.

Quand le maire a dit :
- " s'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais. "

Alors, du fond de la salle une femme enceinte, avec un enfant de 3 ans, s'est levée et a commencé à s’avancer dans l'allée.

Le marié transpirait et tremblait, les parents étaient tétanisés, tous les cœurs battaient et la mariée s'est évanouie.........
Arrivée devant le maire, cette femme a dit :
- " Lorsque l'on est au fond, on n’entend pas bien... ".
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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Mar 21 Mar - 17:56

Excellente !

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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Mer 29 Mar - 7:02

C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il
 
 - " Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "
 - " Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... "
 - " Bravo, formidable !!!
 Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
 " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "
 Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
 Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!
 
 
.............................. .............................. .............................. .......................
 Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
 - " Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.? "
 Le premier dit : - " Moi, je fais de la photo... "
 Le deuxième : - " Moi, je jardine.. "
 Et le troisième annonce : - " Moi, je fais de la recherche !!! "
 - " Ah bon.! Et dans quoi ??? "
 - " Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés......."
 
 
 .............................. .............................. .............................. .......................
 
 Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :
 " Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?... "
 L'ami lui répond :
 - " Comme l'oreille du taureau !!! "
 - " Je ne comprends pas ??? "
 - " Loin des fesses et tout prés des cornes !!! "
 .............................. .............................. .............................. .......................
 
 Deux amis discutent des bonnes manières :
 - " Moi ! ", dit l'un....... " par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !...
 
C'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune..
 
 .............................. .............................. .............................. .......................
 
 A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
 - " Le revolver ! ....... Le bazooka ! ....... Le fusil ! ....... La mitraillette ! ........ "
 L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
 - " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? "
 Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
 - " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ....... "
 - " Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais... "
 .............................. .............................. .............................. .............................. ...........................
 On demande à une vieille dame :
 - « À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ? »
 Très futée, elle répond :
 - " Définitivement le Parkinson... J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille.!!! »
 .............................. .............................. .............................. .......................
 
 Quelle est la puissance d'un coton-tige ? ******* 2 ouates.
 Quelle est la définition de la fidélité ? ******* Un manque d'occasions...
 Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ? ******* Pour ne pas transformer une action en obligation...
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ? ******* C’est normal: sinon ce serait l'enfer...
 Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
 1 - Le livre de cuisine de la Somalie.
 2 - La liste des héros luxembourgeois.
 3 - Un siècle d'humour allemand.
 Quel est l'endroit le plus calme du monde ? ******* Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
 Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ? ******* Le salaire de leur mari.

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Courtes mais féroces

Message par GooZ le Ven 14 Avr - 9:45

jocolor queen king

« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?»                            

 «CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT  AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
____________________________ __________________________


ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT !

MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT

PAR LA FENÊTRE...

SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER...

______________________________ ______________________________ _


HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :

« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »

IL  A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ :

« BEN OUI! »

JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON,ENSUITE,

JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !

______________________________ ______________________________ _____


UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :

- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !

UNE VOIX DU FOND DU BAR :

- TU VAS MANQUER DE  CARTOUCHES...!

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JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :

« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »

PAS DE RÉPONSE...

TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...

AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :

« TU DORS MA CHÉRIE? »

« NON, JE COMPTE... »

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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Ven 26 Mai - 9:57


Incroyable découverte : Les hommes des cavernes possédaient la perceuse à percussion !

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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Ven 26 Mai - 16:41

moque ahahah ahahah

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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Sam 27 Mai - 8:11

Dans un village breton, un vieux curé ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari .
Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.
Avant de partir le vieux curé , le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village, mais sans dévoiler le secret de la confession.
Chaque dimanche l'église est pleine. A la confession du lvendredi, une phrase revient relativement souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
Le maire, étant au courant de cette fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

Le jeune curé lui répond alors : "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine.


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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Sam 27 Mai - 9:20

Excellent !!! et merci pour l'image de toutes ces dames en flagrant délit lol!

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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Lun 17 Juil - 7:54

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans »
La vache répondit, « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

Et Dieu a été d’accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le chien a dit, « c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »

Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le singe a dit, « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. »

Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. »
L’homme répondit, « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ? »

« Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Lun 17 Juil - 9:31

J'adore cette histoire, merci Mélusine. (C'est tellement vrai)

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Re: Pour rire un peu

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