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Message par Mélusine le Mer 15 Avr - 12:17


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Message par GooZ le Jeu 16 Avr - 8:51

Drôle et tristement vrai à la fois ! J'aime bien le coup du drapeau suisse ! Very Happy

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Message par GooZ le Lun 30 Oct - 17:27

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un peu d'humour en images Empty Re: un peu d'humour en images

Message par GooZ le Sam 27 Avr - 19:01

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un peu d'humour en images Empty Les perles du permis de conduire

Message par GooZ le Ven 3 Mai - 10:20

un peu d'humour en images Cs4

« Avant de tourner à droite, je dois m’assurer qu’il n’y ait aucun vélo sur la blonde cyclable. »

« Est-ce que les limitations de vitesse sont valables aussi pour la marche arrière ? »

« Je veux bien me retourner pour regarder derrière quand je recule mais je ne vois plus ce qu’il se passe devant. Il faudrait mettre un rétroviseur à l’arrière. »

« Est-ce qu’on est obligés de choisir une place où il n’y a personne, pour se garer ? »

« Pendant le permis, j’ai le droit de réfléchir ? »

« Je me dis que, comme je n’arrive pas à apprendre à conduire, je devrais devenir moniteur. Peut-être que ça m’aiderait. »

« Pour freiner, je suis obligé d’arrêter d’accélérer ? »

« Si je fais un démarrage en trop forte montée, est-ce que la voiture peut se retourner ? »

« Est-ce qu’on peut dépasser lorsque l’on est à l’arrêt ? »

« On m’a dit qu’à un stop il faut que les quatre roues soient arrêtées et qu’à un cédez-le-passage deux seulement. »

Le moniteur rappelle à l’élève qu’il doit laisser traverser les piétons : « Je dois m’arrêter à chaque fois, ou c’est juste parce que celles-ci sont mignonnes ? »

Un élève doit vérifier le flan d’un pneu: « Je ne vois pas de déchirure ni de tumeur ou d’abcès ».

Le moniteur :
« – Ton véhicule recule !
L’élève, qui commence à paniquer :
– Oui, je vois bien, mais qu’est-ce que je dois faire ?
Le moniteur :
– Tu peux freiner par exemple !
L’élève :
– Ah bon ? Ça marche aussi en marche arrière ? »

« Si on fume à côté de la boîte à fusible, on peut la faire exploser! »

« C’est bizarre la nuit, les gens qui sont habillés en marron, on les voit vraiment moins bien. »

« Il faut que je tourne tout droit ? »

« Est-ce que je peux mettre le déambulateur ? »

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Message par Mélusine le Mar 7 Mai - 14:09

Excellent ! je crois que les profs et les examinateurs de tous bords, doivent lire ou entendre tant et plus de ces réparties impayables ! moque

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Message par Mélusine le Mar 7 Mai - 14:17

un peu d'humour en images Ob_499209_simpsonrire2



Après l'avoir ausculté attentivement, un médecin annonce à son patient :

- Il faut envisager une opération.

- Une opération ? Jamais de la vie, docteur ! Plutôt mourir !

- Mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son

opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :

•Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?

•Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!

"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Tiens moi cette... Euh ... Cette euh ... chose là."

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"

"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."

"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"

"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"

"Stérile, stérile? La femme de ménage a lavé par terre, non?"

"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."

"Il avait déjà eu des enfants, non?"

"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

Rappelle moi, c'est bien à droite qu'on coupe, j'ai un doute. Ok mais t'en es certain ?

"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

"Je déteste quand il manque des morceaux.

"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

"Comment ça y a plus de fil ?

"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là

"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???

"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

• Combien il y a de compresses dans le haricot?

• Six

• Recomptez

• Toujours six

• Et par terre?

• Aucune...

• ... Bon, on le réouvre.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième chirurgien
Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de cœur , pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

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Message par GooZ le Mar 7 Mai - 18:59

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