Petites histoires brèves

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Le répondeur téléphonique des Grands-parents.

Message par Mélusine le Dim 10 Nov - 13:35


« Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment... mais vous pouvez nous laisser un message de la façon suivante :

-Si vous êtes un de nos enfants, tapez 1

-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2

-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3

-Si vous voulez qu'on vous lave et vous repasse votre linge, tapez 4

-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5

-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6

-Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour le Dimanche, tapez 7

-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8

-Si vous êtes un de nos amis, tapez 9 et laissez-nous votre message, mais nous ne sommes pas sûrs d'avoir le temps de vous répondre, vous comprendrez aisément pourquoi ? »
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Ah les Vieilles ! pas si bêtes que ça !...

Message par Mélusine le Dim 10 Nov - 13:41

Une dame âgée se fait arrêter par la police.
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
- "Ah, je vois. "
- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
- "Vous n'en avez pas ? "
- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
- "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
- "Je n'en ai pas non plus."
- "Pourquoi ?"
- "J'ai volé cette voiture."
- "Vous l'avez volée ?"
- "Oui et j'ai tué le propriétaire."
- "Vous avez fait quoi! ?
- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."

L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :

- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
- "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
- "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"
- "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
- "Est-ce votre voiture, madame ?"
- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
"Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
- "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"

- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."
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encore les petites Vieilles

Message par Mélusine le Dim 10 Nov - 13:44

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :

- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :

- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des " vieilles poulettes " lui réplique :

- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :

-Tu as 89 ans et un jour !

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :

- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :

- Hier nous étions à ton anniversaire !!!!
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le support technique

Message par Mélusine le Dim 10 Nov - 14:01

Cher Support Technique,

L'année dernière, j'ai amélioré mon système en remplaçant Petitami 5.0 par Mari 1.0 et j'ai remarqué un évident ralentissement dans la performance générale du système, particulièrement dans les applications « Fleurs » et « Bijoux » qui fonctionnaient sans accro sous l'application Petitami 5.0.

De plus, Mari 1.0 a procédé à la désinstallation de programmes importants comme Romantisme 9.5 ainsi que *Attentions personnelles 6.5 et a ensuite installé des programmes indésirables tels que * Foot 5.0, * Rugby 3.0 et * Bistrot 4.1. Conversation 8.0 ne démarre plus, et lorsque je tente de faire fonctionner Ménage 2.6, le système arrête complètement.

Prenez note que j'ai tenté le programme Harcèlement 5.3 pour régler le problème, mais sans résultat. Que puis-je faire ?

Signé, Désespérée

------

Chère Désespérée,

Premièrement, garder à l'esprit ceci : Petitami 5.0 est un kit de divertissement, alors que Mari 1.0 est un système d'exploitation.

Veuillez entrer la commande : jecroyaisquetumaimais.html et essayer de télécharger Larmes 6.2 et n'oubliez surtout pas d'installer la mise à jour Culpabilité 3.0. Si cette application fonctionne telle que conçue, Mari 1.0 devrait alors démarrer automatiquement les applications Bijoux 2.0 et Fleurs 3.5.

Cependant, garder en mémoire que l'usage abusif des applications mentionnées ci-dessus pourrait causer le retour aux fonctionnalités par défaut de Mari 1.0 et mener vers Silence grognon 2.5, Happy Hour 7.0 ou Bière 6.1.

Prenez bien note que Bière 6.1 est un très mauvais programme qui va automatiquement télécharger le Bêta péter_et_ronfler_très_fort.
N'installer en AUCUNE circonstance Belle-mere 1.0 (ce programme amène un virus caché qui prendra éventuellement le contrôle de toutes les ressources de votre système).

De plus, n'essayer pas de réinstaller le programme Petitami 5.0. Ces applications ne peuvent être supportées et créeront des erreurs fatales dans le programme Mari 1.0.

En résumé, Mari 1.0 est un excellent programme qui possède néanmoins une mémoire limitée et son apprentissage des nouvelles applications se fait lentement.

Nous vous invitons à acheter des programmes complémentaires pour améliorer la mémoire et la performance. Nous recommandons : * Cuisine 3.0 et * Lingerie affriolante 7.7

Bonne Chance !
Le support technique

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Re: Petites histoires brèves

Message par Brocéliande le Dim 10 Nov - 17:42

Elles sont excellentes ! Surtout celle du " Médicament " pour femmes !
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Re: Petites histoires brèves

Message par GooZ le Mar 12 Nov - 9:49

Moi j'ai adoré la petite vieille qui se fait arrêter !
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impétueuse

Message par GooZ le Jeu 14 Nov - 14:17

Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme!



Ivre de colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.
Là, elle trouve son mari assis en train de lire un magazine.
- "Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?"
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Re: Petites histoires brèves

Message par Mélusine le Jeu 14 Nov - 14:28

big lol big lol 
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Vengeance

Message par GooZ le Dim 17 Nov - 21:29

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..

La dame se dit "pourquoi pas ?" et le fit entrer.



- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

.....

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?



- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

- Et alors ?
 
-C'est lui qui a écrasé ma grenouille  !!!
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Re: Petites histoires brèves

Message par chaton le Lun 18 Nov - 11:33

Atroce ! affraid Je l'avais lu quelque part...
Se méfier des enfants, ils ne sont plus si innocents que ça ! lol! 
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Les affaires sont les affaires

Message par GooZ le Mar 19 Nov - 14:08

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.



Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ......................... elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!! Very Happy
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Re: Petites histoires brèves

Message par Mélusine le Mar 19 Nov - 15:21

Question pour un champion :

je suis une chose utile qui mesure en général dans les 15 cm.

en temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. on trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement et souvent vigoureusement mais il y a des adeptes d'utilisation rapide comme ceux d'utilisation lente. tout dépend du tempérament et de la condition physique.

cependant, la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide qui créent une très forte excitation de la zone concernée.

lorsque j'ai, finalement, terminé mon office, je laisse dans une cavité humide, une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

on retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils. il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. on pourrait m'utiliser 2 à 3 fois par jour, mais c'est un rythme d’utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

je suis je suis je suis ...Question Question Question 




réponse scratch scratch 




une brosse à dents trotop trotop 

bande d’obsédés!!! rigole banana banana ahahah
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Re: Petites histoires brèves

Message par Mélusine le Mar 19 Nov - 15:27


L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?

Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.


Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
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Re: Petites histoires brèves

Message par Mélusine le Mar 19 Nov - 15:30

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras
fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ....

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bières à 15 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bières m'aiderait plus à la trouver
belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ....

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
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Re: Petites histoires brèves

Message par RoseEcarlate le Mar 19 Nov - 15:33

ahahah ahahah ahahah lol! lol! lol! big lol big lol big lol 
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Re: Petites histoires brèves

Message par RoseEcarlate le Mar 19 Nov - 15:58

Un homme est jugé pour avoir cambriolé un magasin de vêtements. Le président dit à l'accusé :
- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre mère !… Vous auriez du penser à elle !
- J'y ai pensé, monsieur le président. Mais il n'y avait pas sa taille...

*
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Re: Petites histoires brèves

Message par RoseEcarlate le Mar 19 Nov - 16:00

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.

Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :

- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
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Re: Petites histoires brèves

Message par RoseEcarlate le Mar 19 Nov - 16:04

Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver ça femme, roule en excès de vitesse. Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il est en retard à son mariage. Le flic, prit de pitié, lui dit :
- On va faire quelque chose, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir.
- OK, dit le motard.
- Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?
- Une voiture, répond le motard !
- Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ?
- Posez moi une autre question, demande alors le motard.
- Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?
- Une moto !
- Ah oui, mais il faut préciser, Honda, Yamaha, Ducati, dit le flic.
Le motard pris de colère dit au flic :
- À mon tour de vous poser une devinette : qu'est ce qu'une jeune fille en mini jupe qui attend sur un trottoir ?
- Bin... une pute ! répond le flic.
- Ah oui, mais il faut préciser ta mère, ta sœur...?
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Re: Petites histoires brèves

Message par RoseEcarlate le Mar 19 Nov - 16:08

Le téléphone sonne au commissariat de la PJ :
- Police national, bonjour.
- Bonjour, J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ...
- C'est noté.
Le lendemain, la PJ arrive à la maison de Tom. Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s'être déplacés pour rien.
Le téléphone sonne chez Tom.
- Hé, Tom ! Est-ce que la PJ est venue?
- Ouais
- Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage?
- Ouais,nickel.
- OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler. J'ai besoin de faire labourer mon jardin...
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Re: Petites histoires brèves

Message par GooZ le Mar 19 Nov - 16:12

La dernière est excellente !!!! roll&roll  ... et les autres aussi !
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Re: Petites histoires brèves

Message par RoseEcarlate le Mar 19 Nov - 16:13

Merci...!!! lol! lol! lol! 
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Re: Petites histoires brèves

Message par kty le Mar 19 Nov - 16:18

lol! lol! lol! 
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Re: Petites histoires brèves

Message par RoseEcarlate le Mar 19 Nov - 16:23

C'est un homme un peu saoul qui entre dans un bar et qui dit au barman :
- Je te parie cinquante euros que j'arrive à remplir mon verre de pisse sans en mettre une goutte à côté.
- Ok, pari tenu. Répond le barman.
Le gars baisse son froc et essaye de remplir son verre, mais ça gicle partout, même sur le barman, rigole bien en regardant l'homme se démener comme il peut. Quand il a finis, il sort de sa poche les cinquante euros et les donne au barman avec un grand sourire. Un peu étonné, celui-ci demande:
- J'ai gagner le pari et vous souriez, pourquoi?
- Vous voyez le type là-bas? J'avais parié cent euros avec lui que je vous pisserais dessus et que ça vous ferais rire...
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Re: Petites histoires brèves

Message par Mélusine le Mer 20 Nov - 16:08

-- Perles lycéennes.....et accrochez-vous !

Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison !!!)
> > - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. ( diminution des risques collatéraux !!!=

> > > - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend!!!)

> > - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était!!!!)

> > - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)

> > - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)
> >
> > > MOYEN AGE
> > > > > - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)

> > > > > - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!!)

> > > > > - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)

> > > > > - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça la culture!)

> > > > > - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui!)
> > >
> > > JEANNE D'ARC

> > > > > - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain ...)

> > > > > - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)

> > > > > - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions!!!)
> >
> > > SCIENCES PHYSIQUES
> > > > > - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. ( d'où la prolifération...)

> > > > > - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (exemple?)

> > > > > - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable!)

> > > > > - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum!!!)

> > > > > - Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. ( ma préférée!)

> > > > > - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. ( j'attends la démonstration ...)

> > > > > - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. ( comparaison avec ???)

> > > > > - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. ( évident non?)
> >
> > > CHIMIE

> > > > > - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah les sourds!)

> > > > > - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)

> > > > > - L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)

> >
> > > MATHÉMATIQUES
> > > > > - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler..)

> > > > > - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre (oui..avec "une aspirine pour 2" svp...)

> > > > - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. ( à chacun ces références..)

> > > > > - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (...un jardin quoi!)

> >
> > > SCIENCES ET NATURE
> > > > > - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier!!)

> > > > > - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc..)

> > > > > - Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur..)

> > > > > - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. ça manque d'exemple)
> >
> > > LE CORPS HUMAIN

> > > > > - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)

> > > > > - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)

> > > > > - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)

> > > > > - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là il fallait la trouver!!)

> > > > > - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. ( plus bas c'est un ???)

> > > > > - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. ( et les orteils...)

> > > > > - L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (...j'ai très chaud!!!)

> > > > > - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (...après superman les...)

> > > > > - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur. ( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)

> > > > > - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)

> > > > > - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)

> > > > > - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)
> >
> > > LES MALADIES
> > > > > - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers-ça explique les selles explosives des nourrissons)

> > > > > - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe!)

> > > > > - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. ( je veux voir!)

> > > > > - L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf!!)

> > > > > - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. ( ce qui provoqua le naufrage)

> > > > > - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. ( d'où la recrudescence de la tuberculose)

> >

> > > VOCABULAIRE
> > > > > - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (...pauvre œdipe..)

> > > > > - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot . (avec incognito ...c'est plus sympa )

> > > > > - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront....)

> > > > > - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier etc... )

> > >
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Mélusine

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Re: Petites histoires brèves

Message par kty le Mer 20 Nov - 18:02

Là je suis pliée de rire lol! lol! lol! 
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kty

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Re: Petites histoires brèves

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