Pour rire un peu

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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Ven 30 Oct - 17:21

roll&roll Merci Mélusine !

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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Lun 23 Nov - 8:27


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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Lun 30 Nov - 8:34



Une gentille vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.
 Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,  on va s'occuper de vos oreilles…

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Les règles d'or vérifiées

Message par GooZ le Mar 9 Fév - 7:56

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus
confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
- - - - - - - - - -
2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais
le nom de ce con.
- - - - - - - - - -
3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se
souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
- - - - - - - - - -
4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est
illégal de les tuer.
- - - - - - - - - -
5- L'alcool ne résout pas les problèmes...
mais le lait et l'eau non plus.
- - - - - - - - - -
Et les autres règles, tout aussi
importantes
- - - - - - - - - -
- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.
- - - - - - - - - -
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...
- - - - - - - - - -
- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
- - - - - - - - - -
- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,
ça sent la merde.
- - - - - - - - - -
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet,
un verbe et un compliment.
- - - - - - - - - -
- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
- - - - - - - - - -
- Pour les riches : des couilles en or....
et pour les pauvres : des nouilles encore.
- - - - - - - - - -
- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles
dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher
pour en être sûr.
- - - - - - - - - -
- Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.
- - - - - - - - - -
- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
- - - - - - - - - -
- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à
celle du son que tant de gens paraissent brillants avant
d'avoir l'air con.
- - - - - - - - - -
Et, pour terminer en beauté avec un air plus catholique :
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en
avaient cloué un sur une croix,
j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

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Un curé qui a beaucoup d'humour

Message par GooZ le Mar 9 Fév - 7:56


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Merci Desproges !!!

Message par GooZ le Jeu 11 Fév - 11:01

Desproges ça fait du bien...





Je ne bois jamais à outrance,

je ne sais même pas où c'est.

 

L' ouverture d'esprit

n'est pas une fracture du crâne.

 

Je n'ai jamais abusé de l'alcool,

il a toujours été consentant.

 

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ...

S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

 

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ...

Moi, à la troisième pastèque , je cale.

 

L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

 

Un jour j'irai vivre en Théorie,

car en Théorie tout se passe bien.

 

La médecine du travail est la preuve

que le travail est bien une maladie !

 

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,

j'attends Vendredi.

 

IKEA est le meilleur prénom pour une femme :

suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

 

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme

mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

 

La lampe torche.

Le PQ aussi.

 

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

 

Jésus changeait l'eau en vin ...

et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

 

Si la violence ne résout pas ton problème,

c'est que tu ne frappes pas assez fort.

 

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Jeu 11 Fév - 19:43

Merci Gooz pour ce moment de fou rire. En ce moment cela me fait un bien fou.
J'espère revenir bientôt, enfin quand je dis bientôt, ce sera plutôt vers le mois de Juin si.... tout va bien ! Rolling Eyes

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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Ven 12 Fév - 12:09

Mélusine a écrit: ce sera plutôt vers le mois de Juin si.... tout va bien ! Rolling Eyes
Ce sera toujours avec grand plaisir !!! Prend bien soin de toi !

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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Ven 12 Fév - 12:11

Enfin en librairie
 
Le premier tome du livre

"Comprendre les femmes" est arrivé !

 

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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Sam 13 Fév - 18:01

Misogyne hou..... !!! pas question diable ahahah

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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Sam 13 Fév - 19:08


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High Tech

Message par Mélusine le Dim 14 Fév - 16:21

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L'’homme s'’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,
le barman-robot s'’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L'’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d'’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique,l'’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc. Au bout d'’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit) et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C'’est d'’ailleurs ce qu'’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s'’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’'homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc.
Au bout d’'un moment, l’'homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo !!!
Le barman-robot s'’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l'’homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l'’épaule, lui demande avec condescendance :
- Alors, comme ça… on a voté Hollande !!!

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Libéré

Message par Mélusine le Dim 14 Fév - 16:25

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ?
Oui je m'en souviens répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue
Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
Je m'en souviens aussi ' répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit:
J'aurais été libéré aujourd'hui !

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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Lun 15 Fév - 7:40

moque roll&roll moque

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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Lun 15 Fév - 7:42

Petit cours d'informatique pour les nuls.....


 Le sperme et les Octets…
 Petit rappel pour la suite :

 1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
 1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets

 Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
 Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme,
 Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente
 Un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes...
 Soit « 526 Go en 1 seconde »...
 8 000 fois plus qu'une connexion USB2 et mieux que la fibre optique.

 Comme le dit une amie qui a l'art de la formule : "Nom d'une pipe !
 Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! »

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Ecolo... bobo

Message par GooZ le Ven 1 Avr - 9:48

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

 


  La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :
 
  Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !
 
  La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
  Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
 
  Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
  Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps.
 
  Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin qui les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau :
   Les bouteilles étaient recyclées,
 
  mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
 
  Elle ajoute :
  De mon temps, on montait l'escalier à pied, on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
 
  On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues, on marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
 
   Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
 
  On ne connaissait pas les couches jetables, on lavait les couches des bébés.
  On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde.
  On avait un réveil qu'on remontait le soir.
 
   Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
 
  Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
 
  On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées, on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
   
  On travaillait physiquement. on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
 
  Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
 
  On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
  On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
  On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
  On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
 
   Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
 
  Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.


  Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années,
  les cahiers continuaient d'une année sur l'autre,
  les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient,
  pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin,
  de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée,

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !

On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.


  ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
 
  Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail,
  qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe,
  qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées,
  qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel… (pensent même que c’est un grand couturier),
  qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes,

etc.
 
  mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse!
 
  MERDE à la fin !


Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement.


Dernière édition par GooZ le Sam 2 Avr - 8:47, édité 1 fois

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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Ven 1 Avr - 17:51

Tellement vrai, mais qui s'en soucie aujourd'hui où les "vieux" sont relégués loin des yeux et qu'on ne veut pas écouter parce qu'ils radotent" disent les d'jeunes !

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La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée ! ! !

Message par Mélusine le Lun 25 Avr - 13:02



Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week:end de merde »
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Le ton monte : Façon familière de signaler qu’une femme moche prend l’ascenseur
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Lun 25 Avr - 16:38

lolbis youhou

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Re: Pour rire un peu

Message par chaton le Mer 27 Avr - 14:55

Pour vous dire que je pense à vous...


> > Un gars meurt sur la frontière franco-allemande ...
> > > > > > Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
> > > > > > - Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc.,...
> > > > > > Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
> > > > > >
> > > > > > - Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
> > > > > >
> > > > > > - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
> > > > > >
> > > > > > - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
> > > > > >
> > > > > > - Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !!!!!!!
> > > > > >
> > > > > > - Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
> > > >
> un jour les gnomes sont en grève,
> un jour on n'a pas livré les bûches,
> un jour le dragon est en RTT,
> un jour il est en congé maladie,
> un jour ils ne trouvent plus la marmite,
> un jour on n'a pas commandé le purin...
> Et quand la CGT s’en mêle... je ne vous dis pas !
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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Jeu 28 Avr - 12:36

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
> Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
> - Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour mettre une couche de peinture sur notre porche.
> - Combien demandez-vous ?
> - 50 euros ! répond la blonde.
>      L'homme accepte et lui dit que la peinture, et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
> L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
> - A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
> - Je ne sais pas, mais tant pis pour elle, répond-il.
> - Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont bien justifiées finalement.
>        Une heure après, l a blonde vient frapper à la porte pour recevoir son paiement.
> - Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
> - Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
>      L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.......
"Ah, au fait !'', ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, c'est une Jaguar !''


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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Jeu 28 Avr - 18:48

Excellente ! merci GooZ

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Ma soeur vous êtes enceinte...

Message par Mélusine le Lun 2 Mai - 14:58

Une bonne Soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
Le médecin lui dit:
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur, je vais vous examiner...
Il l'examine, puis lui dit:
- Ma Sœur, vous êtes enceinte !
- QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent:
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
- Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien avec qui elle s'est disputée s'est jeté du haut du clocher !!!

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Problème

Message par Mélusine le Lun 2 Mai - 15:03

Patrick a un tic nerveux : il cligne de l'œil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :
- " Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation...
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients... "
- " Attendez", interrompt Patrick. " Le clignement disparaît si je prends deux aspirines. "
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table : des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines ! Il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément !
- " Ça a effectivement l'air de marcher ! ", reconnaît le chef du personnel.
Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer... "
- " Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !!!
"- " Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ? "
- " Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'œil !

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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Mar 3 Mai - 9:00

Excellentes toutes les deux ! Merci Mélusine !!!! rigole

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Re: Pour rire un peu

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