Pour rire un peu

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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Lun 23 Mar - 16:28

GooZ a écrit:
kty a écrit:Au fait je suppose que c'est juste pour la voiture que tu as mis cette illustration de ta blague.
Heu... mais bien entendu ! Pour quoi d'autre ? lolbis


Faux jeton ! moque

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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Lun 23 Mar - 16:34

Kty on pourrait ajouter à la dernière blague " et la femme surveille le mari" ! j'ai bien ri avec le coup des toilettes! cela m'a rappelé les fois où prenant le train une conversation sur portable me cassait les oreilles, alors je m’immisçais en commentant tout haut les propos, tout le wagon rigolait, ceci jusqu'à ce que la personne furieuse, en règle générale une femme, oops ferme son appareil avec un regard assassin !

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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Mar 24 Mar - 14:01

Un commercial de Coca-Cola revient du Moyen-Orient remonté à bloc.
Il y était parti pour développer la marque là-bas.

Son ami lui demande alors : « Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ? »

Il lui répond : « Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n’est pas connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images....

La 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé...

la 2ème présentait un homme buvant du Coca....

la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi..... »



Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville......

« Ben ça aurait du bien marcher ? » lui répond son ami....

« Putain de connerie !!!! » lui répond le commercial...... « Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche ».......

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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Mer 25 Mar - 8:51

Un homme vient de mourir .

Aux funérailles , le curé se répand en éloges pour le défunt : 
-"Un bon mari , un bon chrétien , un père exemplaire , ... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse : 
-"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père ." 




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Re: Pour rire un peu

Message par chaton le Mer 25 Mar - 10:05

Je suis souvent surprise de voir à quel point, lorsque les gens sont morts, on le encense !
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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Jeu 26 Mar - 9:37

6 petites leçons de management que chacun devrait absolument connaître.
Leçon 1 :


Un homme rentre dans la salle de bains alors que sa femme vient juste de sortir de la douche, quand la sonnette se fait entendre.

La femme se couvre vite avec sa serviette, et dévale les escaliers pour ouvrir.

Quand elle ouvre la porte, elle se retrouve nez-à-nez avec Bob, leur voisin d’en face.

Avant qu’elle n’ait eu le temps de dire un mot, Bob s’écrie : « Je te donne 800€ si tu fais tomber la serviette. »

Après un temps de réflexion, la femme un peu gênée s’exécute finalement et se retrouve totalement nue devant Bob. Quelques secondes passent, puis Bob lui donne 800€ et s’en va.

La femme se rhabille en vitesse et remonte à l’étage. Alors qu’elle passe près de la salle de bain, son mari demande « C’était qui, chérie ? »

« Rien, c’était juste Bob, le voisin d’en face. »

« Ah, » répond alors le mari, « est-ce qu’il t’a donné les 800€ qu’il me devait ? »



Morale de l’histoire :
Si vous partagez à temps les informations importantes relatives au crédit et au risque avec vos actionnaires, vous pourrez éviter de vous exposer inutilement… Et de finir par vous retrouver à découvert.


Leçon 2 :


En voiture, un curé s’arrête pour prendre une jeune nonne qui faisait du stop.

La bonne sœur pénètre dans le véhicule et croise les jambes, ce qui a pour effet de faire remonter un peu sa robe, révélant une partie de sa jambe.

Le prêtre, très perturbé par cette vision, manque de peu de finir dans le bas-côté.

Après avoir repris le contrôle du véhicule, il hésite puis, n’y tenant plus, il place sa main sur le haut de la jambe de la nonne…

La sœur s’exclame alors : « Enfin, mon père, souvenez-vous du psaume 129 ! »

Honteux, le prêtre retire prestement sa main. Mais quelques temps plus tard, en changeant de vitesse, il laisse distraitement sa main frôler de nouveau la cuisse de la demoiselle…
La nonne s’écrie encore : « Mon père ! rappelez-vous du psaume 129 ! »

Rouge jusqu’aux oreilles, le prêtre se confond en excuses : « Je suis désolé, ma sœur… La chair est faible. »

Arrivée au couvent, la nonne ne lui décroche pas un mot. Elle soupire, roule des yeux et claque la porte.

Une fois rentré à l’église, le curé s’empresse de chercher le fameux psaume 129 pour le lire… Il était inscrit : « Vas toujours de l’avant et n’abandonne jamais ta quête, car si tu poursuis juste un peu plus haut, tu trouveras la plus sublime récompense. »



Morale de l’histoire :
Si vous n’êtes pas assez informé dans votre travail, vous pourriez passer à côté d’une grosse opportunité.


Leçon 3 :


Une secrétaire, un responsable marketing et leur patron s’en vont en pause-déjeuner, quand ils trouvent une vieille lampe à huile sur leur chemin.

Ils la frottent et un génie en sort.
Le génie leur dit alors, « Je peux vous exaucer trois vœux, un pour chacun. »
« Moi d’abord ! Moi d’abord ! » s’écrie la secrétaire. « Je veux être aux Bahamas, sur un jet-ski, sans le moindre souci du monde. »
Pouf ! Elle disparaît.

« À mon tour, à mon tour ! » s’exclame le responsable marketing, enthousiaste. « Je veux être à Hawaii, allongé sous un palmier, avec ma masseuse personnelle, un stock infini de Piña Coladas et l’amour de ma vie.
Pouf ! Il disparaît.

« Bon, c’est à vous » dit le génie au patron.
Le patron répond alors, « Je veux ces deux tire-au-flanc dans mon bureau après la pause-déjeuner, j'aurai deux mots à leur dire... »



Morale de l’histoire :
Si vous avez un souhait ou une demande à faire, laissez toujours votre patron s’exprimer en premier.


Leçon 4 :


Un aigle était assis au sommet d’un arbre, sans rien faire.

Un petit lapin voit l’aigle et lui demande, « Salut, je peux m’asseoir comme toi et ne rien faire, moi aussi ?
L’aigle lui répond : « Bien sûr, pourquoi pas. »

Le lapin s’assoit alors sous l’arbre pour se reposer comme l’aigle. Là-dessus un renard arrive, saute soudainement sur le lapin et le mange.



Morale de l’histoire :
Pour rester assis sans rien faire, vous avez intérêt à être très haut placé.


Leçon 5


Un dindon discute avec un bœuf.

« Je voudrais bien monter tout en haut de cet arbre, » dit-il en soupirant, « mais je n’ai pas assez de force. »
« Eh bien, pourquoi tu ne manges pas un peu de mes bouses ? » répond le bœuf. « C’est bourré de protéines et de nutriments. »

Le dindon picore un peu dans une bouse, et effectivement, cela lui donne assez de force pour atteindre la branche la plus basse de l’arbre.

Le jour suivant, après avoir picoré un peu plus de bouse, il parvient à atteindre la deuxième branche de l’arbre.

Finalement, après quatre jours, le dindon était fièrement perché au sommet de l’arbre.

Très vite, un chasseur l’aperçoit et le tue d’un coup de fusil bien placé.



Morale de l’histoire :
Avec de la m*rde, vous réussirez peut-être atteindre le sommet, mais ce n’est pas ça qui vous permettra d’y rester très longtemps…


Leçon 6 :


C’était l’hiver, et un petit oiseau perdu avait très froid. Il faisait si froid que notre oisillon, épuisé et congelé, finit par s’échouer au sol dans un champ, tout frissonnant de froid.

Alors qu’il était là et qu’il sentait la mort approcher, une grosse vache passe et fait tomber une belle bouse bien chaude sur lui.

L’oiseau, sous la bouse, réalise qu’une douce chaleur réconfortante est en train de l’envelopper...

Ça y est ! Il est sauvé ! Tout content d’être bien au chaud, il se met à piailler de bonheur.

Un chat qui passait par là entend les piaillements de l’oiseau et s’approche, curieux. Il voit l’oiseau dans la bouse, le sort délicatement, l’essuie avec le plus grand soin soin et hop, il le gobe !



Morale(s) de l’histoire :
1. Ce n’est pas parce que quelqu’un vous ch*e dessus qu’il est forcément votre ennemi.
2. Ce n’est pas parce que quelqu’un vous sort de la m*rde qu’il est forcément votre ami.
3. Quand vous êtes dans la m*rde, il vaut mieux parfois tout simplement la boucler !

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Re: Pour rire un peu

Message par kty le Jeu 26 Mar - 18:46

Génial, j'adore !!! merci patron Coeur qui bat

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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Jeu 26 Mar - 20:37

Je les connaissais mais présentées comme cela elles sont encore plus drôle, et j'admire en passant les illustrations que tu mets partout, je n'ai pas la patience d'en rechercher pour en faire autant !
Merci Patron !

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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Jeu 26 Mar - 20:44

La forme même des pyramides d'Egypte, nous apprend que dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.
_____________________________________________________________________

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu as un orgasme, je commence à fatiguer
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au boulot

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
« Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! »
Alors, vous allez adorer celle-ci…
J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …
Quoique…
Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
– Oui, m’a-t-il répondu.
– Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
– 1972. Pourquoi cette question ?
– Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
– Vous étiez prof de quoi ?
_____________________________________________________________
Un corse en voiture est arrêté à la douane.
– Avez-vous quelque chose à déclarer ?
– Non, rien.
– Qu’avez-vous dans le coffre ?
– Des calculettes uniquement.
– Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
– Quatre ou cinq.
– Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise :
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
– Vous appelez ça des «calculettes» vous ?
– Oui, c’est avec ça que je règle mes comptes !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A »
– Promis. Promis. Merci.
Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…
Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…
Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :
– Qu’est-ce qui m’est arrivé ?
– Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
– Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…

angel  hihihi  hihihi

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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Ven 27 Mar - 8:18

ah ah ! Je l'avais oublié celle là (ETA). Merci de la ressortir. J'aurai été bien embêté d'avoir à l’illustrer ! 

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Re: Pour rire un peu

Message par chaton le Ven 27 Mar - 14:25

Ouf ! Heureusement Patron, sinon on classait X le forum ! oops hihihi

Le mari peurt après 50 ans de mariage. La femme, éplorée et en ayant assez d'être seule, se suicide un an après. Elle monte au paradis et là, elle voit son homme. Elle court vers lui en criant:

- Chéri, tu es là ! Je suis si contente de te revoir !

Le mari s'enfuit en criant :

- Ah non ! le curé a dit: jusqu'à ce que la mort nous sépare !
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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Ven 27 Mar - 14:37

Ah les zommes ! ahahah ahahah hihihi hihihi

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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Sam 28 Mar - 13:10

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "

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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Sam 28 Mar - 16:28

C’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s’en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.
Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut…
Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand chose.
… Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit: « Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de travers ! »

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avec l'aaaaccent suiiisse

Message par GooZ le Lun 30 Mar - 14:12

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :  



> >    - Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.

> >    - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit

> >    - Rien. Il est entré et il m’a attrapée.

> >    - Et qu’est-ce qu’il a dit ?

> >    - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.

> >    - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?

> >    - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.

> >     - Et qu’est-ce qu’il a dit ?

> >    - Rien. Après, il est reparti

> >   - Et qu’est-ce qu’il a dit ?

> >    - Rien du tout.

> >    - Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu


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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Lun 30 Mar - 15:39

koudfoudr

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Re: Pour rire un peu

Message par kty le Lun 30 Mar - 16:38

lol! lol! lol!

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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Mar 31 Mar - 7:41

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit alors :
- je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !

Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Mar 31 Mar - 11:11

<Départ en retraite du curé. >

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.

J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible.

Alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.

De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous
n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.

Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.

En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!!

Moralité : N'arrivez jamais en retard...!  ahahah  ahahah  hihihi  hihihi  hihihi

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Re: Pour rire un peu

Message par kty le Mar 31 Mar - 16:25

Oh, punaise j'adore la deuxième, je suis pliée de rire. hihihi hihihi hihihi

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Re: Pour rire un peu

Message par chaton le Mar 31 Mar - 16:53

Amis hors Facebook

En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes .

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite…

J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime!».

Et ça marche : j’ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers et un psychiatre.
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Re: Pour rire un peu

Message par chaton le Mar 31 Mar - 16:54


Le chef c'est l'autorité et la rapidité de réaction . . .
Si vous avez déjà travaillé pour un patron qui réagissait avant d'avoir vu les faits et d'y avoir bien réfléchi , vous allez adorer cette petite histoire.

La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. La pièce était remplie d'employés.
Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars:
«Combien gagnes-tu par semaine ?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :
"Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?"
Le Président lui dit alors :
"OK, ne bouge pas de là !"
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :
"Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens jamais ."
Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"
À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :
« C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée » !
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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Mar 31 Mar - 17:00

Un Belge demande à sa femme :

- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?

- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.

- Alors on y va. Un, deux, trois !


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Re: Pour rire un peu

Message par Mélusine le Mer 1 Avr - 9:54

Les Fournier et leurs trois enfants visitent Israël. C'est leur premier voyage en Terre promise. Un rêve qu'ils caressaient depuis de nombreuses années et pour lequel ils économisaient régulièrement. Ils voyagent en groupe.

À leur grand étonnement, tout coûte cher là-bas. Ils n'en reviennent pas. Le sixième jour de leur voyage, ils arrivent, tôt le matin, sur les rives du lac Tibériade.

Le guide leur propose une excursion en bateau. Les enfants applaudissent. Le père accepte, et achète cinq billets. Il a les jambes coupées, 40$ pour les adultes, et 25$ par enfant.

- Mais c'est du vol!! Vous abusez des touristes! Votre gouvernement ne devrait pas tolérer ça!

- C'est peut-être cher, dit le guide, mais c'est ici que Jésus a traversé le lac à pied!

- Je comprends. Il n'avait pas le choix. Avec les prix que vous exigez!
___________________________________________________________________

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
– Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
– Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !

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Re: Pour rire un peu

Message par GooZ le Mer 1 Avr - 9:57

moque roll&roll



Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail:

- "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois".

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :

- "Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin."


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Re: Pour rire un peu

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